Para aquellos que les gustan las series de FAMILY GUY y AMERICAN DAD, y quieren partile su MADRE, aqui esta este breve y conciso link
http://www.americandadvsfamilyguy.com/
Enjoy
viernes, 28 de diciembre de 2007
Cómo saber si tu hijo-a es gótico (?)
WEBeando entre bits, bytes, gifs, jpgs, y codgo html, php y demas, me encontre una página a cuya religión no quiero satanizar solo quiero EDUCAR, ahí comentan sobre las TENDENCIAS para saber si tu hijo es gótico, y lo SATANIZAN de mal a peor, por lo que me he dado a la TAREA de refutar uno a uno los puntos que ahí ponen.
Quiero aclarar que no estoy ni a favor ni en contra de las formas, costumbres y preferencias cualesquiera que sean de cada uno, GRACIAS a DIOS (pon aquí el que mas te agrade, o se acerque a tus requerimientos gnosticos), y si no sabes que es ser gnostico les dejo el link para su acervo (a lo mejor se animan).
Arrancamos con la TAREA auto-encomendada.
Si tu hijo es gotico, traelo de vuelta gracias al señor. (que señor, me pregunto yo? edicion del pitt).
Debajo estan listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor.
Los goticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gotica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a traves de consejeros, oraciones, y guias para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satan en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo. (En pocas palabras, hay que hacerle un exorcismo - como el de Emily Rose - para que regrese inmediataente ya que se nos a ido, sniff sniff sniff).
-Suele llevar ropa negra (Ahora resulta que el negro es el diablo, no que era el rojo?).
-Lleva camisetas de bandas de rock (Sale peor negro y con Bandas de rock, han de querer que traigan (ta bien dicho?) al chapo o a la trevi, no mamen, o aun mejor pongase una blanca con Rosita Fresita - Mas puta que nada- asi no seran goticos seran putos o ñoños).
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro (Puto radical seguro , a lo mejor quiere ser actor, o yo que se, pero de eso a que sea malo, mas malo es ir a la iglesia darse golpes de pecho y saliendo hacer sus pendejadas).
-Lleva desgastada joyeria de plata o simbolos, entre los que se incluyen:
Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros simbolos de adoracion satanica. ( Todo esto por que esta desgastada la joyeria, si no las regalan, denles mas dinero pa que la compren nueva y no la desgastada, no mamen, el simple hecho de que usen o usemos cruces inversas no significa que sacrifiquen cabras, rindiendole tributo a imagenes de oro, como en el antiguo testamento, es el simple hecho de ser diferentes, cristo iba a fiestas paganas ¿verdad que a el no lo critican?, juar juar).
-Muestra interes por piercings y tatuajes ( que muestre interes por matar gente y ver pare de sufrir es mejor digo yo ).
-Escucha musica gotica u otra musica de generos antisociales. (Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE) (Ahora hasta oir cualuier tipo de sonido ritmico, sea o no musica, está mal, ¿por que no condenan a el vaticano, que es el que dio la orden a los conquistadores de partirle su madre a las culturas autoctonas de todas las regiones que invadieron, incluida por supuesto la musica diciendo que ellos eran los unicos hijos de dios, y en su nombre matar violar e imponer una religión- Eso es mas BLASFEMIA - deberian de apedrearlos INMEDIATAMENTE).
-Se junta con gente que viste actua o habla de forma excentrica (Ahora resulta el hecho de hablar de forma exentrica y con palabras raras es la voz del diablo, el mismisimo PAPA da misa en latin, el cual muy poca gente entiende y eso si es raro/exentrico, ¿Estara poseido?).
-Muestra poco interes por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oracion, la iglesia, o los deportes (Habituales para un sacerdote, Dejenlo que escoja la literatura que el quiera, no lo REPRIMAN, no quiere ser un aguafiestas mas en la familia).
- Muestra mucho interes por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujeria, y cualquier cosa relacionada con Satan. (Los grandes gnosticos de la historia- Comunmente llamados cientificos y sacerdotes estudian este tipo de "Fenomenos" y lo peor de todos es que existen carreras dedicadas a estos temas, SALUD).
-Toma Drogas. ( Cuando te duele la cabeza, tu que tomas, ¿ Agua de Tamarindo ?)
-Bebe Alcohol. (En la misa el Cura, papa, sacerdote o el Mandamas de ahi, ¿que toma, Leche de cabra?).
-Tiene tendencies Suicidas o Depresivas. (Y quien no las tiene en este momento, TODO MUNDO).
- Se corta quema o daña mediante cualquier otro metodo de auto-mutilacion( Es un ritual satanico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiatrico mas cercano) (Yo me acabo de automutilar, y lo peor es que voy a que me mutilen, si, me corte las uñas y voy a que me saquen una uña enterrada, y lo peor es que pago por ello, bueno, el dentista me las quita con anestesia, pero duele, y ahora que lo pienso ha de ser el diablo, por que me duele hasta el alma).
-Se queja de que se aburre. ( Pues si ponen canticos que SOLO a ustedes les gustan pues como no, son temas que a nosotros no nos interesan, quien no se aburriria con eso, hay que pensar en los demas, CHEERS!).
-Duerme demasiado, o demasiado poco. (O me contradigo, o mejor no digo nada).
-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche (Ahhh!, ya corrijieron, bueno, ¿ustedes no van a misa de gallo, o misa a las 12 de la noche?, si ustedes no, el PAPA si).
-No le gusta la luz solar ni ningun tipo de luz ( Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, -la Del Señor Ehh, no la de la CFE- no sirve de nada).
(Ya se fijaron si su hijo@ no sea hipersensible a la luz, a lo mejor no es gotico y esta enfermo y ustedes confunden las cosas.
La prueba definitiva saquenlo a la LUZ, si se convierte en ceniza frente a sus ojos es que si era un malvado chupasangre hijoesu...).
-Pide excesiva intimidad. (Han de querer que haga sus necesecidads fisiologicas o que se masturbe con ustedes, eso no solo no es SEXY es perverso ¡¡¡cochinotes!!!)
-Pasa mucho tiempo solo. ( Señores, las chaquetas se hacen mejor solo, sino no se concentra uno, comprenle una revista con tetonas, y que se la jale hasta que se canse, veran si no sale mas con ustedes y les pide que le compren otra).
-Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espiritus malignos mediante meditacion) (¿Y si es mudo?, ya se chingo, satanico seras por siempre, amén ).
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañia de un adulto. (Ustedes se iban a platicar con sus papás, si como no, dejenlo, somos seres individuales que deseamos tener nuestros propios amigos, no los que ustedes quieran, Jesus se fue solo, y se perdio en el desierto, no le dijo a su mamá que lo acompañara, ella sabia que debia de CRECER).
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros…( EL respeto se debe de ganar )
-Se porta mal en clase. ( Es el reflejo de la represion que tiene en su proia casa, nada mas).
-Se porta mal en casa. ( ¿que es lo que hace, mata gatitos y se los come hervidos?, que levante la mano el que nunca se haya portado mal).
-Come demasiado, o muy poco. (Que si como, porque como, que si no como, porque no como, quien los entiende, ganas de chingar que tienen...)
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gotico, como los cereales “Conde Dracula”. ( Primero, es Conde Chocula, el cual tiene buen sabor, ademas hay con nueces, pero si ese nos les gusta creen uno marca de Cereal
Cerales El Vaticano, con sabor a GLORIA, y veran que tambien le entra ).
-Bebe sangre o manifiesta la intencion de hacerlo(Los vampiros creen que asi es como se llega a Satan. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato) ( y la pide por litro con cargo a su tarjeta de credito, o la compra con los de miles de DOLARES que les dan sus papis, uy si chucha como no).
-Ve television por cable u otros medios corruptos(Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo) (¿Sabian en cable pasan MISA?, a de ser del anticristo, lo peor es que quienes pagan CABLEVISON son los papas, hagale como Ned Flanders, asi si les creo).
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol. ( Lo peor no es que los jueguen si no que ganan, hasta sus papas saben que son de ROL)
-Usa internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador. ( Toy maldito).
-Hace simbolos satanicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando musica (Eso me suena como a coros de iglesia, los he visto, pense que cantaban pero por lo que LEO, los estan exorcisando).
-Baila de forma provocativa o sexual (No lo espie en el baño, y vera que ni cuenta se da).
-Expresa interes por el sexo (Han de querer que sea eunuco, o peor aun, VIRGEN a los 40 - buena pelicula, les recomiendo que la vean- ahhh, pero si la pasan en cable de seguro ya esta bloquedad, olvidenlo, no dije nada)
-Se masturba (Que bien, eso significa que su cuerpecito funciona, y que no le dara cancer de prostata ¿o no?).
-Es homosexual o bisexual ( Transexuales, Drag Queens, Coprofagos, Fetichistas, Sadomasoquistas, Pedofilos, y demas fauna, existen peores, ¿cual sexualidad prefiere usted?, es a su gusto, usted lo educo, usted lo trajo al mundo, tambien lo practican algunos "Representantes de la Santa Iglesia").
Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Metodo Científico, Filosofia, Paganismo, Wicca, Hinduismo y Budismo (Aqui si no me meto, no me vayan a excomulgar de todas las religionesy despues de que me corran de esta no tenga a donde ir ).
-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gotico, estoy muerto” “Soy la afliccion”, “Soy un gotico” (Hay otros que dicen "Huevos para todos, yo invito" y la gente se rie. juar juar juar ).
-Afirma ser gotico. (AWEBO)
Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actue de inmediato. La cultura gotica es peligrosa y Satan reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiatrico local. (Yo cumpli creo que con todos, no tengo remedio, me volvere gay, no eso tambien esta prohibido, me volvere hombre, a no eso significa cambio de sexo, y esta prohibido, uhmmmm, si lo pienso mucho, es que estoy callado y el diablo habla conmigo, de todas todas, es decir de que me coge el toro, me coge, ayyyy, ya estate, como diria el Chacaman, hasta la proxima chaca, ahhhh, pero eso es hablar exentico, pues ni modo, me ire a confesar, ABUR)
tomado de aqui -
Quiero aclarar que no estoy ni a favor ni en contra de las formas, costumbres y preferencias cualesquiera que sean de cada uno, GRACIAS a DIOS (pon aquí el que mas te agrade, o se acerque a tus requerimientos gnosticos), y si no sabes que es ser gnostico les dejo el link para su acervo (a lo mejor se animan).
Arrancamos con la TAREA auto-encomendada.
Si tu hijo es gotico, traelo de vuelta gracias al señor. (que señor, me pregunto yo? edicion del pitt).
Debajo estan listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor.
Los goticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gotica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a traves de consejeros, oraciones, y guias para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satan en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo. (En pocas palabras, hay que hacerle un exorcismo - como el de Emily Rose - para que regrese inmediataente ya que se nos a ido, sniff sniff sniff).
-Suele llevar ropa negra (Ahora resulta que el negro es el diablo, no que era el rojo?).
-Lleva camisetas de bandas de rock (Sale peor negro y con Bandas de rock, han de querer que traigan (ta bien dicho?) al chapo o a la trevi, no mamen, o aun mejor pongase una blanca con Rosita Fresita - Mas puta que nada- asi no seran goticos seran putos o ñoños).
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro (Puto radical seguro , a lo mejor quiere ser actor, o yo que se, pero de eso a que sea malo, mas malo es ir a la iglesia darse golpes de pecho y saliendo hacer sus pendejadas).
-Lleva desgastada joyeria de plata o simbolos, entre los que se incluyen:
Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros simbolos de adoracion satanica. ( Todo esto por que esta desgastada la joyeria, si no las regalan, denles mas dinero pa que la compren nueva y no la desgastada, no mamen, el simple hecho de que usen o usemos cruces inversas no significa que sacrifiquen cabras, rindiendole tributo a imagenes de oro, como en el antiguo testamento, es el simple hecho de ser diferentes, cristo iba a fiestas paganas ¿verdad que a el no lo critican?, juar juar).
-Muestra interes por piercings y tatuajes ( que muestre interes por matar gente y ver pare de sufrir es mejor digo yo ).
-Escucha musica gotica u otra musica de generos antisociales. (Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE) (Ahora hasta oir cualuier tipo de sonido ritmico, sea o no musica, está mal, ¿por que no condenan a el vaticano, que es el que dio la orden a los conquistadores de partirle su madre a las culturas autoctonas de todas las regiones que invadieron, incluida por supuesto la musica diciendo que ellos eran los unicos hijos de dios, y en su nombre matar violar e imponer una religión- Eso es mas BLASFEMIA - deberian de apedrearlos INMEDIATAMENTE).
-Se junta con gente que viste actua o habla de forma excentrica (Ahora resulta el hecho de hablar de forma exentrica y con palabras raras es la voz del diablo, el mismisimo PAPA da misa en latin, el cual muy poca gente entiende y eso si es raro/exentrico, ¿Estara poseido?).
-Muestra poco interes por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oracion, la iglesia, o los deportes (Habituales para un sacerdote, Dejenlo que escoja la literatura que el quiera, no lo REPRIMAN, no quiere ser un aguafiestas mas en la familia).
- Muestra mucho interes por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujeria, y cualquier cosa relacionada con Satan. (Los grandes gnosticos de la historia- Comunmente llamados cientificos y sacerdotes estudian este tipo de "Fenomenos" y lo peor de todos es que existen carreras dedicadas a estos temas, SALUD).
-Toma Drogas. ( Cuando te duele la cabeza, tu que tomas, ¿ Agua de Tamarindo ?)
-Bebe Alcohol. (En la misa el Cura, papa, sacerdote o el Mandamas de ahi, ¿que toma, Leche de cabra?).
-Tiene tendencies Suicidas o Depresivas. (Y quien no las tiene en este momento, TODO MUNDO).
- Se corta quema o daña mediante cualquier otro metodo de auto-mutilacion( Es un ritual satanico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiatrico mas cercano) (Yo me acabo de automutilar, y lo peor es que voy a que me mutilen, si, me corte las uñas y voy a que me saquen una uña enterrada, y lo peor es que pago por ello, bueno, el dentista me las quita con anestesia, pero duele, y ahora que lo pienso ha de ser el diablo, por que me duele hasta el alma).
-Se queja de que se aburre. ( Pues si ponen canticos que SOLO a ustedes les gustan pues como no, son temas que a nosotros no nos interesan, quien no se aburriria con eso, hay que pensar en los demas, CHEERS!).
-Duerme demasiado, o demasiado poco. (O me contradigo, o mejor no digo nada).
-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche (Ahhh!, ya corrijieron, bueno, ¿ustedes no van a misa de gallo, o misa a las 12 de la noche?, si ustedes no, el PAPA si).
-No le gusta la luz solar ni ningun tipo de luz ( Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, -la Del Señor Ehh, no la de la CFE- no sirve de nada).
(Ya se fijaron si su hijo@ no sea hipersensible a la luz, a lo mejor no es gotico y esta enfermo y ustedes confunden las cosas.
La prueba definitiva saquenlo a la LUZ, si se convierte en ceniza frente a sus ojos es que si era un malvado chupasangre hijoesu...).
-Pide excesiva intimidad. (Han de querer que haga sus necesecidads fisiologicas o que se masturbe con ustedes, eso no solo no es SEXY es perverso ¡¡¡cochinotes!!!)
-Pasa mucho tiempo solo. ( Señores, las chaquetas se hacen mejor solo, sino no se concentra uno, comprenle una revista con tetonas, y que se la jale hasta que se canse, veran si no sale mas con ustedes y les pide que le compren otra).
-Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espiritus malignos mediante meditacion) (¿Y si es mudo?, ya se chingo, satanico seras por siempre, amén ).
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañia de un adulto. (Ustedes se iban a platicar con sus papás, si como no, dejenlo, somos seres individuales que deseamos tener nuestros propios amigos, no los que ustedes quieran, Jesus se fue solo, y se perdio en el desierto, no le dijo a su mamá que lo acompañara, ella sabia que debia de CRECER).
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros…( EL respeto se debe de ganar )
-Se porta mal en clase. ( Es el reflejo de la represion que tiene en su proia casa, nada mas).
-Se porta mal en casa. ( ¿que es lo que hace, mata gatitos y se los come hervidos?, que levante la mano el que nunca se haya portado mal).
-Come demasiado, o muy poco. (Que si como, porque como, que si no como, porque no como, quien los entiende, ganas de chingar que tienen...)
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gotico, como los cereales “Conde Dracula”. ( Primero, es Conde Chocula, el cual tiene buen sabor, ademas hay con nueces, pero si ese nos les gusta creen uno marca de Cereal
Cerales El Vaticano, con sabor a GLORIA, y veran que tambien le entra ).
-Bebe sangre o manifiesta la intencion de hacerlo(Los vampiros creen que asi es como se llega a Satan. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato) ( y la pide por litro con cargo a su tarjeta de credito, o la compra con los de miles de DOLARES que les dan sus papis, uy si chucha como no).
-Ve television por cable u otros medios corruptos(Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo) (¿Sabian en cable pasan MISA?, a de ser del anticristo, lo peor es que quienes pagan CABLEVISON son los papas, hagale como Ned Flanders, asi si les creo).
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol. ( Lo peor no es que los jueguen si no que ganan, hasta sus papas saben que son de ROL)
-Usa internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador. ( Toy maldito).
-Hace simbolos satanicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando musica (Eso me suena como a coros de iglesia, los he visto, pense que cantaban pero por lo que LEO, los estan exorcisando).
-Baila de forma provocativa o sexual (No lo espie en el baño, y vera que ni cuenta se da).
-Expresa interes por el sexo (Han de querer que sea eunuco, o peor aun, VIRGEN a los 40 - buena pelicula, les recomiendo que la vean- ahhh, pero si la pasan en cable de seguro ya esta bloquedad, olvidenlo, no dije nada)
-Se masturba (Que bien, eso significa que su cuerpecito funciona, y que no le dara cancer de prostata ¿o no?).
-Es homosexual o bisexual ( Transexuales, Drag Queens, Coprofagos, Fetichistas, Sadomasoquistas, Pedofilos, y demas fauna, existen peores, ¿cual sexualidad prefiere usted?, es a su gusto, usted lo educo, usted lo trajo al mundo, tambien lo practican algunos "Representantes de la Santa Iglesia").
Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Metodo Científico, Filosofia, Paganismo, Wicca, Hinduismo y Budismo (Aqui si no me meto, no me vayan a excomulgar de todas las religionesy despues de que me corran de esta no tenga a donde ir ).
-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gotico, estoy muerto” “Soy la afliccion”, “Soy un gotico” (Hay otros que dicen "Huevos para todos, yo invito" y la gente se rie. juar juar juar ).
-Afirma ser gotico. (AWEBO)
Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actue de inmediato. La cultura gotica es peligrosa y Satan reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiatrico local. (Yo cumpli creo que con todos, no tengo remedio, me volvere gay, no eso tambien esta prohibido, me volvere hombre, a no eso significa cambio de sexo, y esta prohibido, uhmmmm, si lo pienso mucho, es que estoy callado y el diablo habla conmigo, de todas todas, es decir de que me coge el toro, me coge, ayyyy, ya estate, como diria el Chacaman, hasta la proxima chaca, ahhhh, pero eso es hablar exentico, pues ni modo, me ire a confesar, ABUR)
tomado de aqui -
jueves, 20 de diciembre de 2007
EL PAIS DE LAS MARAVILLAS
Que tranza banda, de nuevo el “Chacaman” con una nueva chaca, la cual espero les agrade dado que esta cargada con una gran critica social y para que de cierta forma hagamos un poco de conciencia con respecto de los grandes males que aquejan a nuestro querido y amado país.
Boca Floja y Baston son un solista y una banda de Hip-Hop que a pesar de haber empezado ya hace algunos años y de haber permanecido en el underground, hoy día son muy reconocidos en la escena del Hip-Hop nacional e internacional, actualmente junto a otros grandes representantes de este genero en México, como lo son: Akillamar, Big Metra, Mc Luka, Kartel Aztlan, Reyes del Pulmón, etc, muchos de ellos pertenecientes a la Vieja Guardia y a todos aquellos que no mencione y que siguen haciendo un muy buen Hip-Hop (chido por ellos).
En México este genero siempre ha sido relegado y poco difundido, pero siempre ha habido fieles seguidores (su servidor es uno de ellos), este genero ha sufrido grandes cambios, lo que ha servido para darle un sello muy especial al Hip-Hop de manofactura mexicana este es un Hip-Hop inteligente, y de esta manera no ser una copia barata del Hip-Hop hecho en U.S.A. Este Hip-Hop nacional es muy pro positivo y nos muestra nuestra realidad.
Siguiendo con el tema del post, Baston en su rola y para ser mas específicos, en su letra nos habla de los grandes males que los mexicanos tenemos que para mi gusto solo son tres los mas grandes y fuertes: El Puto Fútbol, la Pinche Religión y la Maldita Caja Idiotizadora muy comúnmente llamada TV, pero de igual forma nos dice también que “a todos nos vale un reverendo pepino” lo que pase o deje de pasar en el ámbito político, social y económico de nuestra nación, por que a nadie le interesa saber eso, debido a nuestra gran indiferencia y egoísmo, con respecto a lo que a otros menos afortunados les sucede día con día, por que tenemos estas tres maravillosas cosas que mencionan, Boca Floja a su vez nos da su punto de vista muy personal de los diez mandamientos, una rola en la cual cuestiona fuertemente estos 10 preceptos de la iglesia, los cuales a mi parecer son sumamente cuestionables y refutables.
Para muestra un botón, la final de futbol , todo el país estaba a la expectativa de 22 pendejos que disputaban el campeonato nacional en un partido de fútbol, todo mundo esperando saber quien ganaria, aunque muchos de estos disque "deportistas" no saben ni la O por lo redondo y mucho menos saben hablar, por que no tienen ni la dicción, ni el vocabulario suficiente para poder dar una entrevista, obvio son una partida de ignorantes que nunca pisaron una escuela, pero ganan mas que alguien que si fue, tiene una carrera universitaria y muchas veces hasta un postgrado, pero el pueblo aun sabiendo esto los adora, son sus dioses terrenales, como si fueran lo máximo, el contemplar el triunfo de su equipo predilecto, para lo cual se ponen todo la semana la playera de su equipo favorito, yo apostaría que hasta el uniforme completo, como sucede cuando juega la selección nacional, todos se ponen su playera tricolor, se pintan los colores y el escudo de la bandera como si fuera una gracia andarse pintando nuestros símbolos patrios, eso es propio de gente sumergida en una gran ignorancia, falta de valores cívicos y respeto, por eso ese tipo de espectáculos fueron creados especialmente para ellos, por que es la única forma en que sienten bien, por que no saben que es el verdadero nacionalismo, solo son una bola de payasos ridículos y fantoches que caen en “jactancias chauvinistas”. citando al gran escritor mexicano Carlos Monsivàis, este si es un verdadero modelo a seguir para la juventud y no chingaderas de futbolistas.
Unos dias atras mas especificamente el 12 de Diciembre, se conmemoro a la Virgen de Guadalupe en la Basílica, a la cual millones de personas vienen de visita todos los años de los lugares mas reconditos de la naciòn y hasta de otros paises, a dar su dinero de diezmo o limosna por los “favores recibidos”, para enriquecer aun mas las arcas ya testas de dinero del Clero en este país, el cual sigue lucrando con la misma falacia, muchas veces estos peregrinos no tienen ni siquiera para satisfacer sus necesidades primarias, pero eso si vienen a dar gracias de su pobresa, su vida tan miserable y desgraciada; en la contra parte, ahí esta el Sr. Norberto Rivera (alias el Pedro Picapiedra), el mas alto jerarca de la iglesia en México, que sale con grandiosos ajuares para oficiar la misa, los cuales están hechos de la telas mas finas y con bordados de oro, también la súper camioneta que tiene, “blindada y con un cuerpo de guaruras que le cuidan las espaldas a este personaje”, ¿de que o de quien se cuida?. Este tipo es una basura humana, corrupto, déspota y un protector de sacerdotes pederastas, de igual forma no dudo ni tantito que el también lo sea.
Así que como pueden ver, tenemos tantos males que nos aquejan, los cuales tenemos que quitarnos de encima y no estar subyugarnos a todos ellos, para poder ser una nación prospera y de libre de pensamieneto, con un mejor futuro para las siguientes generaciones. Que no se diga mas, chequen estos videos, a refleccionar un poco y pensar sì este es el paìs que queremos seguir teniendo y que les queremos dejar a nuetros hijos.
Chido banda, nos vemos en la próxima chaca.
Boca Floja y Baston son un solista y una banda de Hip-Hop que a pesar de haber empezado ya hace algunos años y de haber permanecido en el underground, hoy día son muy reconocidos en la escena del Hip-Hop nacional e internacional, actualmente junto a otros grandes representantes de este genero en México, como lo son: Akillamar, Big Metra, Mc Luka, Kartel Aztlan, Reyes del Pulmón, etc, muchos de ellos pertenecientes a la Vieja Guardia y a todos aquellos que no mencione y que siguen haciendo un muy buen Hip-Hop (chido por ellos).
En México este genero siempre ha sido relegado y poco difundido, pero siempre ha habido fieles seguidores (su servidor es uno de ellos), este genero ha sufrido grandes cambios, lo que ha servido para darle un sello muy especial al Hip-Hop de manofactura mexicana este es un Hip-Hop inteligente, y de esta manera no ser una copia barata del Hip-Hop hecho en U.S.A. Este Hip-Hop nacional es muy pro positivo y nos muestra nuestra realidad.
Siguiendo con el tema del post, Baston en su rola y para ser mas específicos, en su letra nos habla de los grandes males que los mexicanos tenemos que para mi gusto solo son tres los mas grandes y fuertes: El Puto Fútbol, la Pinche Religión y la Maldita Caja Idiotizadora muy comúnmente llamada TV, pero de igual forma nos dice también que “a todos nos vale un reverendo pepino” lo que pase o deje de pasar en el ámbito político, social y económico de nuestra nación, por que a nadie le interesa saber eso, debido a nuestra gran indiferencia y egoísmo, con respecto a lo que a otros menos afortunados les sucede día con día, por que tenemos estas tres maravillosas cosas que mencionan, Boca Floja a su vez nos da su punto de vista muy personal de los diez mandamientos, una rola en la cual cuestiona fuertemente estos 10 preceptos de la iglesia, los cuales a mi parecer son sumamente cuestionables y refutables.
Para muestra un botón, la final de futbol , todo el país estaba a la expectativa de 22 pendejos que disputaban el campeonato nacional en un partido de fútbol, todo mundo esperando saber quien ganaria, aunque muchos de estos disque "deportistas" no saben ni la O por lo redondo y mucho menos saben hablar, por que no tienen ni la dicción, ni el vocabulario suficiente para poder dar una entrevista, obvio son una partida de ignorantes que nunca pisaron una escuela, pero ganan mas que alguien que si fue, tiene una carrera universitaria y muchas veces hasta un postgrado, pero el pueblo aun sabiendo esto los adora, son sus dioses terrenales, como si fueran lo máximo, el contemplar el triunfo de su equipo predilecto, para lo cual se ponen todo la semana la playera de su equipo favorito, yo apostaría que hasta el uniforme completo, como sucede cuando juega la selección nacional, todos se ponen su playera tricolor, se pintan los colores y el escudo de la bandera como si fuera una gracia andarse pintando nuestros símbolos patrios, eso es propio de gente sumergida en una gran ignorancia, falta de valores cívicos y respeto, por eso ese tipo de espectáculos fueron creados especialmente para ellos, por que es la única forma en que sienten bien, por que no saben que es el verdadero nacionalismo, solo son una bola de payasos ridículos y fantoches que caen en “jactancias chauvinistas”. citando al gran escritor mexicano Carlos Monsivàis, este si es un verdadero modelo a seguir para la juventud y no chingaderas de futbolistas.
Unos dias atras mas especificamente el 12 de Diciembre, se conmemoro a la Virgen de Guadalupe en la Basílica, a la cual millones de personas vienen de visita todos los años de los lugares mas reconditos de la naciòn y hasta de otros paises, a dar su dinero de diezmo o limosna por los “favores recibidos”, para enriquecer aun mas las arcas ya testas de dinero del Clero en este país, el cual sigue lucrando con la misma falacia, muchas veces estos peregrinos no tienen ni siquiera para satisfacer sus necesidades primarias, pero eso si vienen a dar gracias de su pobresa, su vida tan miserable y desgraciada; en la contra parte, ahí esta el Sr. Norberto Rivera (alias el Pedro Picapiedra), el mas alto jerarca de la iglesia en México, que sale con grandiosos ajuares para oficiar la misa, los cuales están hechos de la telas mas finas y con bordados de oro, también la súper camioneta que tiene, “blindada y con un cuerpo de guaruras que le cuidan las espaldas a este personaje”, ¿de que o de quien se cuida?. Este tipo es una basura humana, corrupto, déspota y un protector de sacerdotes pederastas, de igual forma no dudo ni tantito que el también lo sea.
Así que como pueden ver, tenemos tantos males que nos aquejan, los cuales tenemos que quitarnos de encima y no estar subyugarnos a todos ellos, para poder ser una nación prospera y de libre de pensamieneto, con un mejor futuro para las siguientes generaciones. Que no se diga mas, chequen estos videos, a refleccionar un poco y pensar sì este es el paìs que queremos seguir teniendo y que les queremos dejar a nuetros hijos.
Chido banda, nos vemos en la próxima chaca.
sábado, 15 de diciembre de 2007
TIPOS DE USUARIO
1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Novato:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
y el remate final, (hechos veridicos)
Basado en hechos reales y dedicado a los informániaticos de todo el mundo que alguna vez vivieron algo parecido.
Queja de usuario: El pedal del ordenador no funciona.
Solución: Eso no es un pedal, es un mouse !
Queja del usuario: El programa de envíos de Fax no funciona.
Solución: Por favor quite el papel de la pantalla del display, le explico que eso no es un scanner, y de paso le explico que es un scanner.
Queja del usuario: El Pc tiene un virus ! Me sale un cartel extraño.
Solución: Conectar el teclado y presionar F1.
Queja del usuario: Esto está muy raro, están saliendo las cosas en pantalla con varios colores.
Solución: Voilá ! Se filtró un Display VGA entre los usuarios ! Al fin tengo display a color en mi oficina ! Le solucioné el problema y ya nuevamente el usuario ve todo en blanco y negro.
Queja del usuario: Le he dicho a mis compañeros que no guarden los disquettes en las gavetas porque tienen polvo y pueden contraer un virus los datos !
Solución: Se cree que tomaran Gripa ???
Invento fracasado de un usuario: Cómo conecto un disco duro que inventé a partir de 10 floppys de 1.44 ???
Solución: Pedirle que por favor devuelva los discos al amlacen. Y desearle un mejor uso a sus neuronas.
Queja de un Alto Funcionario: Todos los ordenadores nuevos se instalaron con un juego en su disco duro !
Solución: Explicarle que Windows XP No era un juego sino una herramienta.
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Novato:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
y el remate final, (hechos veridicos)
Basado en hechos reales y dedicado a los informániaticos de todo el mundo que alguna vez vivieron algo parecido.
Queja de usuario: El pedal del ordenador no funciona.
Solución: Eso no es un pedal, es un mouse !
Queja del usuario: El programa de envíos de Fax no funciona.
Solución: Por favor quite el papel de la pantalla del display, le explico que eso no es un scanner, y de paso le explico que es un scanner.
Queja del usuario: El Pc tiene un virus ! Me sale un cartel extraño.
Solución: Conectar el teclado y presionar F1.
Queja del usuario: Esto está muy raro, están saliendo las cosas en pantalla con varios colores.
Solución: Voilá ! Se filtró un Display VGA entre los usuarios ! Al fin tengo display a color en mi oficina ! Le solucioné el problema y ya nuevamente el usuario ve todo en blanco y negro.
Queja del usuario: Le he dicho a mis compañeros que no guarden los disquettes en las gavetas porque tienen polvo y pueden contraer un virus los datos !
Solución: Se cree que tomaran Gripa ???
Invento fracasado de un usuario: Cómo conecto un disco duro que inventé a partir de 10 floppys de 1.44 ???
Solución: Pedirle que por favor devuelva los discos al amlacen. Y desearle un mejor uso a sus neuronas.
Queja de un Alto Funcionario: Todos los ordenadores nuevos se instalaron con un juego en su disco duro !
Solución: Explicarle que Windows XP No era un juego sino una herramienta.
Virtual DJ
Ya estamos de nuevo por aqui, usteden disculparan el retraso, pero ya saben cuando dios dice a llover hasta escobetas caen del cielo, pero ya estamos ONLINE de nuevo, y si no pues ya saben a donde pueden ir (busquen en google, el les indicara el camino), por lo mientras aqui les dejo esto( haber si el pitt luego nos da una recomendacion)
De los creadores de AtomixMP3 llega la nueva versión de Virtual DJ cargada de un montón de opciones para todos aquellos a los que el primer programa se les ha quedado pequeño.
Gracias a Virtual DJ, podrás hacer excepcionales sesiones DJ con un montón de características para el mediano aficionado y para todos aquellos que se quieren dedicar de forma profesional.
El programa está desarrollado en una interface bastante fácil de usar. Tras pasar unos minutos aprendiendo todas las opciones que ofrece Virtual DJ, podrás empezar a usarlo con todos los temas q selecciones.
Solo tendrás que seleccionar el directorio donde se encuentran los temas, arrastrar uno a cada pista y empezar a reproducir. El programa permite, entre otras características, ajustar y modificar las BPM, hacer loops, scratchs, incluir efectos en las canciones como el extractor de voz, el ajuste de graves o insertar efecto de frenado progresivo.
Y por si todo ello fuera poco, también podrás grabar tus remezclas.
El programa está recomendado para cualquier tipo de pubs y bares ya que solo se requiere un ordenador y un buen equipo de altavoces. Sin duda se trata de una opción más que recomendable para empezar en el mundo de las sesiones DJ.
Descargar Virtual DJ
http://www.mediafire.com/?42effxyzznf
Extras
http://www.mediafire.com/?0jyx3tcn3yd
Skins
http://www.mediafire.com/?dxzrdlgjzfl
Efectos De Video
http://www.mediafire.com/?5jd3zmylm9k
Efectos De Sonido
http://www.mediafire.com/?fjbznlycajk
Manual
http://www.mediafire.com/?el9eyx4yf30
Pass: elguame.blogspot.com
De los creadores de AtomixMP3 llega la nueva versión de Virtual DJ cargada de un montón de opciones para todos aquellos a los que el primer programa se les ha quedado pequeño.
Gracias a Virtual DJ, podrás hacer excepcionales sesiones DJ con un montón de características para el mediano aficionado y para todos aquellos que se quieren dedicar de forma profesional.
El programa está desarrollado en una interface bastante fácil de usar. Tras pasar unos minutos aprendiendo todas las opciones que ofrece Virtual DJ, podrás empezar a usarlo con todos los temas q selecciones.
Solo tendrás que seleccionar el directorio donde se encuentran los temas, arrastrar uno a cada pista y empezar a reproducir. El programa permite, entre otras características, ajustar y modificar las BPM, hacer loops, scratchs, incluir efectos en las canciones como el extractor de voz, el ajuste de graves o insertar efecto de frenado progresivo.
Y por si todo ello fuera poco, también podrás grabar tus remezclas.
El programa está recomendado para cualquier tipo de pubs y bares ya que solo se requiere un ordenador y un buen equipo de altavoces. Sin duda se trata de una opción más que recomendable para empezar en el mundo de las sesiones DJ.
Descargar Virtual DJ
http://www.mediafire.com/?42effxyzznf
Extras
http://www.mediafire.com/?0jyx3tcn3yd
Skins
http://www.mediafire.com/?dxzrdlgjzfl
Efectos De Video
http://www.mediafire.com/?5jd3zmylm9k
Efectos De Sonido
http://www.mediafire.com/?fjbznlycajk
Manual
http://www.mediafire.com/?el9eyx4yf30
Pass: elguame.blogspot.com
viernes, 23 de noviembre de 2007
LAS NENAS TAMBIEN SON NACAS
Hoy comienzo con este articulo que me tope en la red, ya saben rolando por muchas paginas (Sinceramente no recuerdo la fuente pero si alguien se la sabe no dude en hacernola llegar), el cual me llamo mucho la atenciòn por la forma en que la chica (Marisol Fernández) redactada su anècdota, y con la cual reafirmo que muchas nenas tambien son muy nacas, jajajajaja. Asi que no me resta mas que dejarlos con el siguiente texto.
Nos vimos en la proxima Chaca.
El otro día fui a echar la chela con mis amigas. (¿Han notado como algunas viejas al decir “mis amigas” se les llena lo boca de orgullo, como si estuvieran presumiendo el no ir solas por la vida, o como si quisieran despertar curiosidad sobre lo que esa chica hablará con “sus amigas”?). Lo mismo de siempre, las mismas quejas de los cabrones, que si son impotentes, que si no saben expresar sus sentimientos, que si se vienen en chinga, o la tienen no solamente pequeña sino también torpe, etc. Obviamente las primeras 2 o 3 chelas la plática es de otras cosas, que si la escuela, el varo, los jefes, la chamba, y ya por ahí de la tercer caguamita, empieza la plática inminente: el sepso. Yo no sé ellas, pero es mi tema favorito, para empezar porque siempre se aprenden cosas nuevas, y además porque puedo fantasear imaginándome a sus güeyes hacer lo que me platican. (pero no soy nínfomana). Muchas veces los de las mesas de junto se quedan callados, sobre todo cuando es puro cabrón, y estoy segura de que alguna que otra verga saca el ojito nomás pa ver quencuentra o quién se sienta. ¡jodidos! Nomás venimos a calentar huevos a palabras (simón). Así que estamos ya brindando con la tercer guama, y empiezo a sentir los pómulos calientitos, los pezones más sensibles y erectables, pero sobre todo el chocho asomándose nomás con el puro roce de la costura de mi pinche panto. ¡sucia!
Llega el mesero a limpiar el cenicero y me clavo en sus manos… las tiene ¡E-NOR-MES! Y lo mejor de todo es que tiene los dedos gorditos. Siempre venimos al mismo pinche bar, tons ya conocíamos al wey, pero nunca me había fijado bien. Supongo que MIS AMIGAS tampoco, porque nunca han comentado nada. Así que si soy la primera en notarlo, soy la primera en echárselo, ¿o no? Ley de supervivencia.
Me levanto pa echar una meadita y aprovecho pa acercarme al “manitas” y pedirle que me prenda mi cigarro. Él sonríe, saca un encendedor, lo prende y estira el brazo hasta alcanzar la distancia necesaria para llegar al tabaco. Lo miro a los ojos y le sonrío mientras me acerco lentamente al fuego, y con una mano le roso los dedos con el pretexto de cubrir la flama del viento. Aprovecho el clousop pa verle otra vez los dedos y su pulgar es tan grande que alcanza a cubrir casi la mitad del encendedor, o por lo menos eso es lo que dijeron mis hormonas y la gota de baba que soltó mi vagina. Aprovechando que estaban a punto de cerrar y ya casi no habia banda consumiendo, le digo al ”manitas” que voy a mojar los bigotes, que si no me echa una MA-NI-TA pa secarme. Sonríe entre nervioso y caliente, como los cachorros cuando se masturban con tu pierna, la misma mirada. Nos metemos al baño, y como yo nomás de pensar en sus manos ya estoy empapada, me quito los pantalones, y empiezo a mear parada de espaldas al susodicho, pero embarrándole las nalgas en la pinga intentando despertarlo. Termino de mear, y volteo para bajarle los pantalones, y me encuentro con una de las sorpresas más agradables que he tenido en mi vida… más que cuando los reyes me trajeron mis patines (todavía de dos filas de ruedas). Salió de ese pantalón la verga más gorda y larga que he tenido entre las piernas hasta el día de hoy. Yo creo que hasta cara de susto puse, porque el cabrón empezó a tocarme son sus dedotes, y a decirme cosas que mi cerebro no pudo procesar, porque la sangre de mi cuerpo estaba en otra parte. ¡¡¡¡No ps si los dedos no eran nada!!!!! ¡¡¡¡¡Yo ya quería lo bueno!!!!! Y que me volteo buscando recargarme con las manos en la pared y dejándole a él el menester de acomodar el asunto… ¡¡¡error!!!
Chicas: cuando se encuentren con un monstruo de esta índole ¡¡hagánlo ustedes mismas!! El pinche animal, así sin más, sin avisar y sin siquiera un escupitajo ¡¡¡madres!!!! Que me la mete, por donde (supuestamente) nomás deben salir cosas. Mmmtaaaaa que me encabrono y no porque me haga de la boca o bueno de la cola chiquita, no porque crea que el sexo anal no es rico, al contrario, se rifa, pero ¡¡¡carajo!!! ¡¡¡O se avisa o se lubrica!!! No ps que ya decido dejarme porque al fin y al cabo, despues de unos momentos y unos cuantos gritos de dolor-placer, ps ya me estaba gustando, como siempre…. Pero el encabronamiento, a pesar de estar recibiendo tanto placer, seguía presente en mi organismo, pero decido tener paciencia y ser un poco tolerante con el animal este. Total que el cabrón termina en menos de 10 sacudidas de culos ¡¡¡¡¡mmmtaaa madre!!!! ¡¡¡mejor hubiéramos empezado con los dedos!!! ¿verdad? Y que le digo ven papacito que esto apenas empieza, me siento en la pinche taza puerca de meados cheleros, y le empiezo a mamar la verga con todo y la embarrada de coprolalismo en el acto. Total que ya cuando el cabrón empezó a poner los ojitos en blanco, yo muy decentemente me chupé el dedo índice (detalle también muy decente) y que se lo ensarto en el asterisco. N´ombre hubieran visto el salto que pegó el pendejo y que se echa para atrás. Y yo ¡¿ku?! Ya no te gustó asi ¿verdad? Y que me dice el guey: noooo psss ¿q paso? Y yo: ¿qué paso de qué? ¡Si no te estoy haciendo nada que no me hayas hecho tú! y mira que el arma es notablemente más pequeña. Total que el wey salió por patas del baño a seguir meseriando, y yo rete encabronada. Ps ¿qué pedo le pasa al cabron este? Fisiologicamente una penetración por el ano es lo mismo pa un wey que pa una reina ¿o no? Pero ps algunos gueyes son tan maricas que no aguantan ni el dedito de una lady…. ¡¡¡¡Chaaaaleeeee!!!!…. Esperan que una se rife, pero ps ustedes nomás no aflojan… ¡¡¡¡inténtenlo!!!, ¡¡¡se siente ricolino!!!!! …. Tons ¿qué chicos? ¿Se rifan un raspadito de anis o se les destiempla el chimuelo?
jueves, 15 de noviembre de 2007
Aplicaciones poco conocidas en Windows XP
Variandole un poco de tema en cuanto a la "evangelizacion" que se trata de realizar con el uso de sistemas operativos libres, y conciente de que la mayoria de ustedes/nosostros, usamos el sistema de las ventanas, les traigo aca esto que recientemente encontre.
En este vídeo, se muestran aplicaciones o utilidades de windows que no estan a la vista y por lo tanto no son de todos conocidas y que en un momento dado pueden ser utiles.
En este vídeo, se muestran aplicaciones o utilidades de windows que no estan a la vista y por lo tanto no son de todos conocidas y que en un momento dado pueden ser utiles.
Para acceder a los comandos solo debemos ir a ejecutar (tecla Windows+R) y teclear ahi los comandos que aparecen sobreimpresos en el video.
Espero que les encuentren alguna utilidad, y les recuerdo que si de verdad quieren sacarle todo el provecho a su Windows lo desinstalen e instalen Linux.
miércoles, 7 de noviembre de 2007
15 Sitios para Buscar Archivos en RapidShare
RapidShare es probablemente el más grande y rápido sitio para almacenar/descargar archivos en la red. Sin embargo, este inmenso almacén de archivos todavía carece de algunas funciones básicas como la posibilidad de buscar archivos alojados en sus servidores.
RapidShare permite a cualquier persona subir cualquier tipo de archivo, pero para descargarlo del servidor necesitamos el correspondiente enlace. Esto es bueno en términos de privacidad, pero algo bastante molesto si necesitamos descargar algún software, películas, música, ebooks, etc. que en particular no conocemos su enlace. Para solucionar este inconveniente existen motores de búsquedas externos a RapidShare que nos pueden facilitar la tarea.
La lista de los 15 motores de búsqueda para RapidShare:
- Filez
- RapidFox
- RapidShared
- ShareMiner
- HellaFiles
- FilesBot
- RapidOSearch
- RapidSearchEngine
- RapidshareLink
- OneClickFiles
- SearchShared
- EatPaperRapidshare
- FileSearcher
- MegaDownload
- RapidshareURL
Sin dudas, encontrar archivos con estos buscadores es mucho más fácil que usar los complicados filtros de búsqueda en Google.
Fuente | SizlopediaLa Mejores Frases Geek de la Historia
Frases de humor informático para geeks de hueso colorado, en inglés y españól como San Google manda.
- Si al principio no tienes exito llamalo versión 1.0
- 51 u5t3d pu3d3 l33r 35t0 n3c351t4 54l1r m45
- I’m not anti-social; I’m just not user friendly
- me encantaría cambiar al mundo, pero no me quieren dar el codigo fuente
- The box said ‘Requires Windows 95 or better’. So I installed LINUX.
- There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don’t.
- Microsoft: “You’ve got questions. We’ve got dancing paperclips.”
- I’m not anti-social; I’m just not user friendly
miércoles, 31 de octubre de 2007
Me da mi calaverita!!!
Dedicados con aprecio y con una gran a amistad
INTRODUCCIÓN (Sin albur)
Frases relacionadas a la muerte
Al fin que para morir nacimos.
Al vivo todo le falta y al muerto todo le sobra.
Amigos hasta morir, pero de prestarte nada hay que decir.
A mí las calaveras me pelan los dientes.
Anda como el diablo en el panteón.
A quien Dios quiere para sí, poco tiempo lo tiene aquí.
Asustar con el petate del muerto.
A ver a un velorio y a divertirse a un fandango.
¡Ay muerte, no te me acerques, que estoy temblando de miedo!
Caite cadáver.
Cansado de velar cadáveres y no puros muertos con cabezas de cerillo.
Cargar con el muerto.
Cayendo el muerto y soltando el llanto.
Como el burro del aguador, cargado de agua y muerto de sed.
Como la muerte de Apango: ni chupa, ni bebe, ni va al fandango.
Como ya me he muerto, sé lo que es la eternidad.
Consejos y ejemplos que obligan, los que los muertos nos digan.
Cuando el tecolote canta, el indio muere... No es cierto, pero sucede.
Cuando estés muerto, todos dirán que fuiste bueno.
¡Cuánto me gusta lo negro, aunque me espante el difunto!
Al diablo la muerte, mientras la vida nos dure.
De aquí a cien años, todos seremos pelones.
De limpios y tragones están llenos los panteones.
De tonto me muero este año.
¿De qué mueren los quemados?
Deténganme que lo mato...
De un jalón hasta el panteón.
Donde lloran está el muerto.
El asno sólo en la muerte halla descanso.
El estreñido muere de cursos.
El muerto a la sepultura y el vivo a la travesura.
El muerto y el arrimado a los tres días apestan
Quiero esmerarme en las rimas
que me ayuden a exaltar
estas calaveras finas
que pondrán en el altar.
Serán como un homenaje
y harán pues la distinción
de uno que otro personaje...
más lamento si hay alguna omisión.
Las hago con gran mesura
para que las lean con atención,
tómenlo cual travesura...
pues no llevan mala intensión.
Son blancas como los huesos
y escritas con propiedad,
solo representan los rezos...
y que Dios tenga piedad.
Que tenga piedad de todos
y no se olvide jamás,
pues los vivos, de mil modos
pedimos por los demás.
Por nuestros seres queridos
que desde allá han de mirar
que son nuestros preferidos
y en su estrella han de brillar.
Estos son los ajusticiados:
GonChalo
La huesuda tilica y flaca
en brinco y brinco llego a Cusco
buscando a Gonchalo de raza INCA
pero se le pelo el chavalo.
Entre chismes y verdades
descubrio su paradero
que pa la tierra de las tunas
se Jue pa no seguirle el juego
sin prisas ni demoras
a Acapulco llego primero
de ahi jalo pal DF
ya que el se jue luego luego
Cansada de caminar se detuvo
se puso en una esquina a velar
era la calle balboa donde estuvo
era de mañana cuando lo vio y sonrio
ya que su caminar se acabo y
dispuesta a llevarselo prosiguio
La muerte presurosa no para de trabajar
los restos de GonChalo no son fáciles de arrastrar
"a este Inca me lo llevo a la tumba
para comermelo en tamalitos y bailarme una rumba"
La muerte contenta,
de la calidad del cargamento
Baila, patina, canta y da saltos de contento.
descanse en Paz Gonchalo,
Excelente administrador,
Se fue gritando Arriba el Peru CARAJO!
pero de nada le sirvio!
EL Pitt
La muerte andaba rondando,
a uno que andaba preguntando,
usaba google en ubuntu como instrumento
y no sabia que caería muerto
Ahora sigue revisando
pero ya del otro lado
ventaja de tener buena conexión
Que sin rapidshare no vale nada la vida
por eso se le recuerda a la desgraciada
que sin visa se lo llevo.
El chacaman
Era un tipo a todo dar
Andaba siempre buscando
A quién le pudiera "dar"
lo que se estaba "guardando"
Era bueno y de corazón grande
Decía el, que de "atributos pequeños"
Servicial pa' lo que ordene y mande
Buscador de la mujer de sus sueños
Romántico y bohemio de afición
Campirano, chambeador y parrandero
Buscando a quién cantarle una canción
No le aunque no le paguen con dinero
Al buen Chacaman se lo llevó la huesuda
Siempre le gustaron "rellenitas"
Para andar con ellas "suda y suda"
O de perdis, hacerles cosquillitas
Palomita, palomita, vamos, vamos a volar !!!
Anda a llevar el mensaje hasta la SANFER
ya que se murió el Chacaman
que vengan a averiguar que cosas les va heredar.
pa la compu:
Estaba la calavera tecleando,
concentrada en su computadora,
cuando volteó a ver la pantalla
pero esta, nada reflejaba.
Ahhhh que calaca más babas,
es que todavía no la conectabas
y que si no fuera computadora,
a esta también la echabas
Filosofario:
Asimismo, la muerte se manifiesta en las calaveras como una presencia democrática que abate por igual a los tiranos, lo que nos recuerda la última etapa de la Edad Media en Europa, cuando ante las pestes y las enfermedades los poderosos no tenían ninguna defensa contra la muerte y sucumbían al igual que los pobres. Las Calaveras en montón son un ejemplo de esta visión de la muerte:
Es una verdad sincera
lo que nos dice esta frase:
que sólo el ser que no nace
no puede ser calavera.
...
Es calavera el inglés,
calavera, sí señor,
calavera fue el francés
y Fauré y Sadi Carnot.
El chino, el americano,
el papa y los cardenales,
reyes, duques, concejales
y el jefe de la nación
en la tumba son iguales:
calaveras del montón
....
Los ricos por su elegancia,
los rotitos con redrojos,
los pobres por su miseria,
los tontos por su ignorancia,
los jóvenes por su infancia,
los hombres de edad madura,
todos en la sepultura,
con las viejas, ¡qué ficción!,
serán, como dice el cura:
calaveras del montón.
pros pretextos ni llego de mojada
pero que la agarra la migra
pa su proxima victima
pero se le sebo, por que volo
Si alguno falto
la muerte es lenta pero segura
JAJAJAJAJA
viernes, 26 de octubre de 2007
EL CUARTETO DE NOS
Niños y Niñas !!!!
Comenzando con una sección de recomendaciones - iba a escribir musicales pero me dije, ¿por que limitarme a lo musical si lo puedo hacer para todos los ambitos de la cultura?- el dia de hoy les voy a recomendar un grupo de rock con algo de lo que casi no se ve hoy en dia, calidad... son Uruguayos y se hacen llamar EL CUARTETO DE NOS para mi son una novedad ya que los acabo de descubrir via metal.ize y al escucharlos y ver uno de sus ultimos videos llamado Ya no sé que hacer conmigo me dejo con bastante buen sabor de boca, las letras son divertidas pero no son pretenciosas la musica es pegajosa y el trabajo de diseño de sus videos es en general muy muy bueno.
Les cuento que deseando saber mas encontre su pagina oficial y ahi leo que llevan mas de 11 discos grabados estan juntos desde 1984, los nominaron al grammy 2007 por mejor cancion de rock latino con "Yendo a la casa de Damian", son conocidos de Julieta Venegas la cual los entrevisto para la revista Roling Stone; han venido a México en dos ocasiones (y yo ni en cuenta) tocan en españa como si vivieran ahi y recorren sudamerica varias veces por año.
Conocidos si son, solo que no aca pero para eso estoy yo que los trato de llevar por el camino de las buenas costumbres y sacarlos del error que representa el reggaeton y demas injurias musicales solo aptas para los que disfrutan el dolor.
Les dejo unos videos, chequenlos y opinen por si mismos.
Comenzando con una sección de recomendaciones - iba a escribir musicales pero me dije, ¿por que limitarme a lo musical si lo puedo hacer para todos los ambitos de la cultura?- el dia de hoy les voy a recomendar un grupo de rock con algo de lo que casi no se ve hoy en dia, calidad... son Uruguayos y se hacen llamar EL CUARTETO DE NOS para mi son una novedad ya que los acabo de descubrir via metal.ize y al escucharlos y ver uno de sus ultimos videos llamado Ya no sé que hacer conmigo me dejo con bastante buen sabor de boca, las letras son divertidas pero no son pretenciosas la musica es pegajosa y el trabajo de diseño de sus videos es en general muy muy bueno.
Les cuento que deseando saber mas encontre su pagina oficial y ahi leo que llevan mas de 11 discos grabados estan juntos desde 1984, los nominaron al grammy 2007 por mejor cancion de rock latino con "Yendo a la casa de Damian", son conocidos de Julieta Venegas la cual los entrevisto para la revista Roling Stone; han venido a México en dos ocasiones (y yo ni en cuenta) tocan en españa como si vivieran ahi y recorren sudamerica varias veces por año.
Conocidos si son, solo que no aca pero para eso estoy yo que los trato de llevar por el camino de las buenas costumbres y sacarlos del error que representa el reggaeton y demas injurias musicales solo aptas para los que disfrutan el dolor.
Les dejo unos videos, chequenlos y opinen por si mismos.
martes, 23 de octubre de 2007
lunes, 22 de octubre de 2007
La Cita Citable...
"...Nadie se desembaraza de un hábito o de un vicio tirándolo de una vez por la ventana; hay que sacarlo por la escalera, peldaño a peldaño..." (Mark Twain)
viernes, 19 de octubre de 2007
Guerra de Oldies
Continuando la GUERRA aquí les dejo a MidNigth Oil con esto que es "Beds Are Burning", Matenla!!!
Aquí esta la letra:
Out where the river broke
The bloodwood and the desert oak
Holden wrecks and boiling diesels
Steam in forty five degrees
The time has come
To say fair's fair
To pay the rent
To pay our share
The time has come
A fact's a fact
It belongs to them
Let's give it back
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
The time has come to say fairs fair
to pay the rent, now to pay our share
Four wheels scare the cockatoos
From Kintore East to Yuendemu
The western desert lives and breathes
In forty five degrees
The time has come
To say fair's fair
To pay the rent
To pay our share
The time has come
A fact's a fact
It belongs to them
Let's give it back
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
The time has come to say fair's fair
To pay the rent, now to pay our share
The time has come, a fact's a fact
It belongs to them, we're gonna give it back
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
y no puede faltar el grupo YES con "Owner Of A Lonely Heart", disfrutenlo y acabenme...
También aquí esta la letra:
Move yourself
You always live your life
Never thinking of the future
Prove yourself
You are the move you make
Take your chances win or loser
See yourself
You are the steps you take
You and you and that's the only way
Shake, shake yourself
You're every move you make
So the story goes
{Refrain} Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than a
Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart
Say you don't want to chance it
You've been hurt so before
Watch it now The eagle in the sky
How he dancin' one and only
You, lose yourself
No not for pity's sake
There's no real reason to be lonely
Be yourself Give your free will a chance
You've got to want to succeed
{Refrain}
Owner of a lonely heart
After my own decision
They confused me so
Owner of a lonely heart
My love said never question your will at all
In the end you've got to go Look before you leap
Owner of a lonely heart
And don't you hesitate at all, no no
{Refrain twice}
Owner of a lonely heart
Sooner or later each conclusion
Will decide the lonely heart
Owner of a lonely heart
It will excite it will delight
It will give a better start
Owner of a lonely heart
Don't deceive your free will at all
Don't deceive your free will at all
Owner of a lonely heart
Don't deceive your free will at all
Just receive it
Saludos.
Aquí esta la letra:
Out where the river broke
The bloodwood and the desert oak
Holden wrecks and boiling diesels
Steam in forty five degrees
The time has come
To say fair's fair
To pay the rent
To pay our share
The time has come
A fact's a fact
It belongs to them
Let's give it back
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
The time has come to say fairs fair
to pay the rent, now to pay our share
Four wheels scare the cockatoos
From Kintore East to Yuendemu
The western desert lives and breathes
In forty five degrees
The time has come
To say fair's fair
To pay the rent
To pay our share
The time has come
A fact's a fact
It belongs to them
Let's give it back
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
The time has come to say fair's fair
To pay the rent, now to pay our share
The time has come, a fact's a fact
It belongs to them, we're gonna give it back
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
y no puede faltar el grupo YES con "Owner Of A Lonely Heart", disfrutenlo y acabenme...
También aquí esta la letra:
Move yourself
You always live your life
Never thinking of the future
Prove yourself
You are the move you make
Take your chances win or loser
See yourself
You are the steps you take
You and you and that's the only way
Shake, shake yourself
You're every move you make
So the story goes
{Refrain} Owner of a lonely heart
Owner of a lonely heart
Much better than a
Owner of a broken heart
Owner of a lonely heart
Say you don't want to chance it
You've been hurt so before
Watch it now The eagle in the sky
How he dancin' one and only
You, lose yourself
No not for pity's sake
There's no real reason to be lonely
Be yourself Give your free will a chance
You've got to want to succeed
{Refrain}
Owner of a lonely heart
After my own decision
They confused me so
Owner of a lonely heart
My love said never question your will at all
In the end you've got to go Look before you leap
Owner of a lonely heart
And don't you hesitate at all, no no
{Refrain twice}
Owner of a lonely heart
Sooner or later each conclusion
Will decide the lonely heart
Owner of a lonely heart
It will excite it will delight
It will give a better start
Owner of a lonely heart
Don't deceive your free will at all
Don't deceive your free will at all
Owner of a lonely heart
Don't deceive your free will at all
Just receive it
Saludos.
Narración de chiste
Tan dulce la narrativa del cuentito de la nena que no se puede dejar de compartir....
ANOREXIA Y BULIMIA
Dos enfermedades cada vez mas comunes las que están listas para seguir llevándose a toda mujer que en su desequilibrio de perseguir un transtornado patrón de belleza, deja que la calaca haga derecho propio de su vida. Comparto esto tras una reflexión que en la oficina donde laboro existen dos vomitivas muchachas (una ya detectada y la otra no) que dedican sus tiempos libres a decorar el baño de mujeres tras cada desayuno, comida y postre. Una, la que está detectada, ha variado su conducta típica, se ha vuelto solitaria, y ha pasado de ser una chica simpática y de peso normal, al mejor retrato de Munra (cuando está jodido), realmente ha bajado espantosamente de peso. Conviene entonces compartir un overview de estas dos enfermedad, que la neta, están cañonas.
Que es la anorexia?
La anorexia nerviosa se puede considerar como una alteración por defecto, de los hábitos y/o comportamientos involucrados en la alimentación. Las personas que lo padecen dedican la mayor parte de su tiempo a temas alimentarios y todo lo que esté relacionado con ello. La preocupación por la comida y el temor a ganar peso forman lo esencial de este trastorno, junto con la inseguridad personal para enfrentarse a este problema. Niegan la enfermedad y se perciben gordas en alguna parte de su cuerpo a pesar de presentar un aspecto esquelético. Sobreviene la irregularidad menstrual y más tarde la amenorrea o la impotencia en varones.
Que es la bulimia?
En el origen de esta enfermedad intervienen factores biológicos, psicológicos y sociales que desvirtúan la visión que el enfermo tiene de sí mismo y responden a un gran temor a engordar. El enfermo siempre se ve gordo, aun cuando su peso es normal, pero no puede reprimir sus ansias de comer. Generalmente la bulimia se manifiesta tras haber realizado numerosas dietas dañinas sin control médico. La limitación de los alimentos impuesta por el propio enfermo le lleva a un fuerte estado de ansiedad y a la necesidad patológica de ingerir grandes cantidades de alimentos. Hasta el momento se desconoce la vulnerabilidad biológica implicada en el desarrollo de la enfermedad y son más conocidos algunos factores desencadenantes relacionados con el entorno social, las dietas y el temor a las burlas sobre el físico. Muchos de los factores coinciden con los de la anorexia, como los trastornos afectivos surgidos en el seno familiar, el abuso de drogas, la obesidad, la diabetes mellitus, determinados rasgos de la personalidad y las ideas distorsionadas del propio cuerpo.
Algunas fotos para comprender un poco más, entendiéndo que estas mujeres se ven a sí mismas, GORDAS:
PUNTOS PARA EVITAR EL CALENTAMIENTO GLOBAL
Amigos, esto es demasiado importante. Acaba de desprenderse de la Antartica un bloque de hielo congelado por cientos de miles de años, del tamaño de la mitad de Londres. La velocidad con la que avanzamos en deshacer este mundo me tiene consternado. El nivel del mar crece al grado que está programado que en el 2005 estará 6 metros más arriba (adiós UK, todas las ciudad del Golfo de México, Miami, Cuba y demás Islas, Australia, etc.), el efecto invernadero ya genera cambios serios en el terreno de la tierra, estamos calentando la sartén, ahora ya a fuego intenso, y empezaremos a achirrarnos.... que rayos esperamos para generar conciencia? Claro, la solución es a nivel industrial-mundial, sin embargo existen algunas cosas que debemos hacer nosotros a la brevedad:
- Cambiar las bombillas tradicionales por las compactas fluorescentes ( CFL). Las CFL, consumen 60% menos electricidad que una bombilla tradicional, con lo que este simple cambio reducirá la emisión de 140 kilos de dióxido de carbono al año.
- Poner el termostato con dos grados menos en invierno y dos grados más en verano. Ajustando la calefacción y el aire acondicionado se podrían ahorrar unos 900 kilos de dióxido de carbono al año.
- Utilizar menos agua corriente. Preferir una ducha antes que un baño, no dejar el agua correr sin ser utilizada.
- Evitar el uso del agua caliente. Se puede usar menos agua caliente instalando una ducha-teléfono de baja presion y lavando la ropa con agua fría o tibia.
- Utilizar un colgador en vez de la secadora de ropa. Si se seca la ropa al aire libre la mitad del año, se reduce en 320 kilos la emisión de dióxido de carbono al año.
- Comprar productos de papel reciclado. La fabricación de papel reciclado consume entre 70% y 90% menos energía y evita que continúe la deforestación mundial.
- Comprar alimentos frescos. Producir comida congelada consume 10 veces más energía.
- Evitar comprar productos envasados. Si se reduce en un 10% la basura personal se puede ahorrar 540 kilos de dióxido de carbono al año.
- Utilizar menos los aparatos eléctricos; al menos, los encaminados exclusivamente al ocio.
- Desconectar los aparatos de radio, televisión, juegos, etc. a los que no se esté prestando atención en ese momento.
- Reciclar. Se pueden ahorrar hasta 1000 kilos de residuos en un año reciclando la mitad de los residuos de una familia.
- Elegir un vehículo de menor consumo. Un vehículo nuevo puede ahorrar 1.360 kilos de dióxido de carbono al año si este rinde dos kilómetros más por litro de combustible (lo mejor sería comprar un vehículo híbrido o con biocombustible).
- Conducir de forma eficiente: utilizando la marcha adecuada a la velocidad, no frenar ni acelerar bruscamente, y en general intentar mantener el número de revoluciones del motor tan bajo como sea posible.
- Evitar, si es posible, circular en horas punta. Las instituciones públicas debieran fomentar horarios laborales ligeramente diferidos (con una o dos horas sería suficiente) de manera que la llegada de los trabajadores a sus centros de producción fuera escalonada, lo que redundaría en una menor saturación de las vías de comunicación.
- Usar menos el automóvil. Caminar, ir en bicicleta, compartir el vehículo y usar el transporte público. Reducir el uso del vehículo propio en 15 kilómetros semanales evita emitir 230 kilos de dióxido de carbono al año.
- Elegir una vivienda cerca del centro de trabajo o de educación de nuestros hijos.
- No viajar tan frecuentemente ni tan lejos por puro placer. Desde hace unos 20 años el hábito de viajar en avión se ha extendido de tal forma, y en ocasiones a precios tan bajos, que las emisiones de gases por las aeronaves se han incrementado en más de un 200% por ese motivo.
- Revisar frecuentemente los neumáticos. Una presión correcta de los neumáticos mejora la tasa de consumo de combustible en hasta un 3%. Cada litro de gasolina ahorrado evita la emisión de tres kilos de dióxido de carbono.
- Plantar árboles. Una hectárea de árboles, elimina a lo largo de un año, la misma cantidad de dióxido de carbono que producen cuatro familias en ese mismo tiempo. Un solo árbol elimina una tonelada de dióxido de carbono a lo largo de su vida.
Agradezco el esfuerzo contra cultura que podemos lograr visualizando la realidad y promoviendo un ajuste de hábitos y costumbres, las que hoy en día están denigrando el equilibrio de este cacareado mundo en el que vivimos.
Chalo
Crece preferencia por café peruano en cada Starbucks alrededor del mundo
Desde hace dos años la cadena Starbucks Coffee viene utilizando el café peruano en todos sus locales alrededor del mundo a tal punto que los clientes más exigentes vienen prefiriendo cada vez más el café orgánico nacional proveniente de Tambopata, en Puerto Maldonado, informó la firma.
El Café Perú que emplea Starburcks Coffee, se disfruta en países como Japón, Malasia, Filipinas, Tailandia, China, México y Estados Unidos. Hace un par de años en Inglaterra e Irlanda, los amantes a nuestro grano se rindieron al sabor registrando en tanto solo tres semanas un consumo del 40 % del stock total.
La reconocida calidad de nuestro café tiene una sólida base gracias al clima, la altitud y el fértil suelo de las tierras amazónicas. El mejoramiento en las técnicas de cultivo por parte de los agricultores de la zona, ha sido otro factor clave para ingresar al competitivo mundo del café.
Este boom de nuestro café ayuda a la preservación y cuidado del medio ambiente en la zona de Tambopata, ubicada entre los 900 y 1,200 metros sobre el nivel del mar, lugar elegido por Starbucks Coffee debido a que se produce el mejor grano. La firma Starbucks realizará la semana del café peruano, donde los comensales podrán entonces degustar este café de primera calidad.
jueves, 18 de octubre de 2007
Conocimeinto al alcance de un click!!!
Con motivo de la liberación de la nueva veresión de Ubuntu la 7.10 apodada Gutsy Gibbbon , y apoyando a rodbios en el afan de que la la perrada se de cuenta que el mundo esta mas alla de lo que Microsuck ofrece, aquí les dejo una guia para usuarios novatos y no tanto, que les permitira sacar lo que su PC no necesita, osea Windows, ;-)Ya se que esto que digo se va a interpretar, por los ultraderechistas defensores de vista y demas basura que creen que el inventor del internet fue el tio Bill; como un ataque a las mas profundas estructuras tecnoreligiosas que los acompañan en el dia a dia
y eso a mi pues... me vale madres.
Lean el documneto y opinen no sean hijos del peje.
Guia ubuntu
miércoles, 17 de octubre de 2007
Que poca M....emoria!!!!!
En este momento estoy instalando 2 GB de RAM mas a mi equipo de escritorio, y con gran anhelo ver que por fin he llegado al top de lo que piden para poner en un equipo, y me llevo la gran SORPRESA de que en realidad el equipo no ve mas de 3 GB de memoria.
Esto me pone a investigar si tengo que agregar algo mas, configurar algo extra, y como dicen, el que busca encuentra, y eso es lo malo, no lo encontre, DESCUBRI que mi equipo tiene un HOYOTE del tamaño de 1 GB, que putas mamadas son esas!!!, todo lo que dicen con respecto a que tu motherboard(tarjeta MADRE, es eso en realidad,una MADRE!!!), es una falasia, una mamada, así, LITERALMNETE.
Ya que los hijos de puta de la madre llamada MICROSOFT, no le han dedicado el tiempo suficiente para que esto pueda ser verdad, de seguro piensan "Que pendejo va a comprarle a una maquina que venden a granel 4 GB de ram), y si los habemos, y digo habemos porque al buscar en la gran G (GOOGLE), no soy el unico, ademas esto solo aplica pata equipos de 64 bits, ya que el Modulo PAE (Physical Adress Extension) viene activado por Ende en este, pero eso no es todo, ahi tampoco funciona!!!!, uno se pregunta, que chingadera es lo que venden en realidad, que piensan estos pendejos cuando diseñan y prometen algo que no es cierto.
Pero mi agravio no llega ahi, pues resulta que en teoria y practica existe una Puta solución, bueno dices, vamos aprobar, pero... si, hay pero (o pedos sería lo correcto), ya que si activas el modo PAE esto puede repercutir en pantallazos azules (raro en este puto sistema), y por ende su clasico reinicio.
Seguiré investigando al respecto, pero como no quiero que esto paresca como que YO lo he inventado, les dejo los comentarios de mas expertos que un servidor, para que lean ustedes y se formen una propia opinión.
P.D. Chingen a su madre los de Microsoft!!!!
al calce Dice así:
Problemas con 4 GB o mÁs de memoria.
No se ve toda la memoria instalada (32 – 64 bits)
Problema: No se puede usar desde Windows toda la memoria instalada cuando esta es de 4GB o más. Realmente, en algunas placas base, este problema puede surgir con más de 2 GB de memoria.
Introducción
Recordemos primero la posibilidad de direccionamiento de memoria de los sistemas de 32 y 64 bits (XP 32 bits, W2000/W2003 32 bits, XP 64 bits y W2003 64 bits). El concepto es igualmente ampliable a Linux y otros sistemas operativos.
* En 32 bits: aunque el bus de direcciones ya es de 64 bits, se puede direccionar (teóricamente):
Modo Normal: 4 GB de memoria (2 elevado a 32)
Modo PAE : 64 GB de memoria (16 veces más debido a que se pueden usar 4 bits de uno de los registros de control).
* En 64 bits: se pueden usar xx bits del bus de direcciones: (siempre está activo el modo PAE)
Limitado por el sistema operativo: http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;294418
¿Qué es el modo PAE?
Nos ceñimos a 32 bits (ya que en 64 siempre está activo). Debemos distinguir dos modos de funcionamiento del PAE, o mejor dicho, el PAE a nivel general, y las restricciones impuestas en el SP2 de XP en particular (sólo en el SP2).
El modo PAE es Phisical Address Extension. Usa 4 bits de un registro de control para poder poner un nivel más de indirección a la memoria virtual y por tanto poder alcanzar un total (teórico) de memoria física 64 GB. Recordemos que este limite es el teórico que posteriormente está restringido por el sistema operativo. W2000 / W2003 Server y los sistemas W2000 Profesional, XP Profesional y XP Home, están limitados, funcionando o no en PAE, a un máximo de 4 GB de memoria. W2000/W2003 Advanced Server y posteriores amplían, en función de la versión instalada este limite y son los únicos capaces de superar los 4 GB.
Para activar el modo PAE, se debe incluir el modificador /PAE en el boot.ini manualmente. El modo PAE carga un núcleo especial de Windows y no el núcleo normal.
Ventajas e inconvenientes del modo PAE
Como ventaja, está en los sistemas de más de 4 GB de memoria y cuando el sistema operativo lo soporte, el poder direccionar más de 4 GB de memoria.
Como inconvenientes, hay principalmente 2:
1) Se penaliza ligeramente el acceso a memoria. Triple (en vez de doble) indirección en las tablas de PTE.
2) Los drivers, que funcionan en modo Kernel, deben estar preparados para ello, es decir: ser capaces de manejar apuntadores de 64 bits. Los drivers certificados deben superar este requerimiento, pero es dudoso que los drivers no certificados, y sobre todo orientados al gran público (a sabiendas de que usa sistemas del estilo XP), se hayan molestado los desarrolladores en realizarlos correctamente. Un fallo en el manejo de direcciones provocará irremediablemente pantallazo azul y posterior reinicio.
Introducción al problema desde el punto de vista hardware
Hemos visto en la parte anterior, la introducción a la parte "software". Más adelante veremos algunas limitaciones del software sobre todo en el SP2 de XP.
Pasemos ahora ahora a ver las limitaciones "hardware", y cuándo estas son evitables y cuándo no.
Por diseño de la arquitectura de las placas madre, y esto será inevitable mientras se siga con variantes de la primera arquitectura AT que data del año 82, todos los recursos accesibles de la máquina usan direcciones de memoria. Su acceso es mediante MMIO (Memory Mapped I/O —> Entrada / Salida mediante Memoria Mapeada).
Lo anterior quiere decir que, el acceso a recursos de la propia máquina y tarjetas instaladas en ella, se hace a través de direcciones de memoria.
¿Qué sucede entonces si las direcciones de memoria usadas están realmente ocupadas por memoria física, tiras de memoria, que tenemos instaladas?
Sencillo: la BIOS simplemente ignora la memoria física y "remapea" esas direcciones apuntándolas al dispositivo físico. Este dispositivo puede ser por requerimientos de la placa madre, o del propio bus PCI, o bien requerimientos de las tarjetas instaladas (típicamente la que más "consume" es la memoria de la tarjeta de vídeo).
Este remapeo de memoria es lo que técnicamente se llama "Memory Holes" (agujeros de memoria). Cuando el sistema operativo localiza un Memory Hole, termina el recuento de memoria y ese será el limite máximo direccionable.
Por compatibilidad, tanto con dispositivos hardware como sistemas operativos, las BIOS asignan dichos "Memory Holes" por debajo del espacio de direcciones de los 4 GB.
Veamos un ejemplo de los anuncios de los fabricantes (en este caso para el chipset nForce):
En http://www.msicomputer.co.uk/Products.aspx?product_id=703538&cat_id=77 (nForce 4) se anuncia que soporta 4 GB. Pero en http://www.msicomputer.co.uk/Products.aspx?product_id=703505&cat_id=77 (nForce 3) se avisa explícitamente que no todos los 4 GB serán direccionables.
Por alguna oscura razón, MSI de UK da esta información. Pero en las pagina "globales" de MSI no se da. Puestos en contacto con el servicio técnico de MSI informan: "Sorry, but all boards does have this limitation with standard desktop boards". (mail del 26/05/2005). nForce 4 tampoco resuelve el problema a pesar que sólo está documentado en nForce 3, y además sólo en UK. ¿Problemas legales quizá en ese país por posible omisión de la información?.
Bien, he expuesto el caso de MSI, pero esto puede generalizarse a otros fabricantes: ASUS, TYAN,.... etc). Antes de continuar con la exposición de problemas hardware en ciertos chipsets, tengo que agradecer personalmente las informaciones que me han sido suministradas por el servicio técnico de Supermicro (caso de chipset Intel -procesador Intel-) y por el servicio Técnico de TYAN (chipset no Intel - procesadores AMD-).
Funcionamiento de los CHIPSET de las placas madre
* Asignar recursos por debajo del espacio de direcciones de 4 GB típicamente a:
1) Soporte para el Chipset
2) Soporte para la BIOS
3) Soporte para las Aplicaciones
Se asigna espacio de direcciones (normalmente entre los 2 y 4 GB) para los dispositivos.
* La asignación típica en una placa madre con PCI expresas es de 1 GB
* La asignación típica en una placa madre AGP es más variable. Depende también de la apertura AGP asignada en la BIOS. En este caso es conveniente, con las tarjetas gráficas actuales (128, 256 GB), bajar dicho parámetro en la BIOS al valor mínimo posible.
Conseguiremos direccionar más memoria:
a) Usando tarjetas gráficas con menos memoria.
b) En el caso AGP, bajando al mínimo posible la apertura AGP en la BIOS.
c) No instalando tarjetas que usemos poco, o que sean sustituibles por otras de funcionalidad USB. Por ejemplo, una tarjeta sintonizadora de TV, nos puede quitar medio giga de memoria (dependiendo de las fronteras asignadas a los slot PCI por el chipset), mientras que el mismo dispositivo USB 2.0, no nos quitará memoria real.
Existen igualmente dos posibilidades en los chipset de las placas madre:
1) Que permitan "remapping" de los recursos por el sistema operativo.
2) Que no lo permitan.
En el caso 2) es evidente que no podremos hacer nada, tengamos o no PAE, o sistema operativo de 64 bits. El limite estará impuesto por el hardware.
Típicamente podemos distinguir dos tipos de chipset:
A) Chipset Intel (para procesadores Intel).
B) Chipset no Intel -VIA, SiS, nForce, AMD- (para procesadores AMD). NOTA: nForce soporta (según su documentación) también procesadores Intel, pero su estabilidad en ese caso es desastrosa, por lo que ignoramos esta casuística.
En general A) -chipset Intel- siempre permite 1). Únicamente hay que matizar limitaciones (documentadas en la web de Intel) para el chipset 915 y 925.
Aunque algunas placas madre no admitan remapeo hardware (y por tanto la BIOS no sea capaz de "contar" todos los GBs instalados, sí permiten remapeo software, y por tanto, el sistema operativo podrá remapear (con /PAE, teniendo presente los comentarios anteriores de posibles inconvenientes) por encima del espacio de direcciones de 4 GB y así, será accesible toda la memoria instalada.
En general B) -chipset *no* Intel- no permite remapeo software. Únicamente, algunas variantes de chipset, en particular el NorthBridge, debe soportarlo.
Lo primero, recordar que la BIOS, siempre por defecto en estas placas madre asume que NO es posible el remapeo. Por tanto hay que entrar en la BIOS y localizar la opción de "remapping". Si la tiene, puede, sólo puede, que el sistema operativo sea capaz de usarlo y además debemos activarlo (por defecto, en la actualidad, en las placas madre probadas por mi, dicha opción viene desactivada.
Recordemos, que quizá debido a la transparencia y fluidez de información entre Microsoft e Intel, los sistemas operativos usan sin problemas los chipset Intel. Hay problemas serios, históricamente, en el uso de otros chipset -incluso con sistemas como Linux- que a veces se palian con drivers de los fabricantes los cuales nos esclavizan a versiones especificas de ellos para versiones especificas de sistemas operativos y, en muchos casos, estos drivers no pasan una mínima certificación WHQL.
NOTA: Lo anterior es válido tanto para sistemas operativos de 32 bits como para sistemas operativos de 64 bits y por tanto, para tarjeta madre y CPU's anteriores de 32 bits, o las más actuales de 64 bits
Problemas inherentes a XP SP2 (sólo SP2)
Al implementarse el DEP (protección de memoria ante posibles ataques de desbordamiento de buffer), es necesario cargar el modo PAE para poder marcar las tablas de direcciones con el bit de protegido (protección a nivel software. Si la protección es a nivel hardware, y el procesador soporta el bit NX, es obligatorio ya PAE).
Microsoft en este punto, y para los sistemas operativos de consumo (XP), se encontró con el problema de compatibilidad de los drivers. En modo PAE todos deberían ser certificados. Recordemos los centenares de drivers de dispositivos, sobre todo periféricos, USB, etc. que no son certificados y que, por supuesto, no "entienden" de direcciones de 64 bits como exige el modo PAE.
En este caso, Microsoft decidió usar siempre modo PAE, pero un modo PAE restringido. Es decir, seguirá usando direcciones de 32 bits, pero con los tres niveles de indirección comentados anteriormente. Puede encontrarse la documentación en los documentos de manejo de memoria, funcionamiento del DEP en la documentación de Microsoft sobre los posibles impactos del SP2 en XP.
De esta manera, todos los drivers funcionarán. Pero estaremos restringidos a menos de 4 GB de memoria ya que el sistema operativo, en este caso, *nunca* remapeará las direcciones asignadas por el hardware. Depende del "consumo" de los dispositivos (ver los trucos comentados en el capítulo anterior) así será la memoria máxima que XP+SP2 podrá direccionar. Con XP normal, o bien XP+SP1, o cualquier otro sistema operativo W2000 / W2003 puede remapearse con /PAE y por tanto tener accesibles los 4 GB de memoria completos, siempre y cuando estemos en los supuestos de que el chipset lo soporte y comentados en el capítulo anterior.
RESUMEN para 4 GB o más de memoria
* Chipset Intel. No es necesario hacer nada.
* Chipset *no* Intel: la BIOS debe soportar y además estar activado en el NorthBridge el "remapping by software".
Sistemas operativos de 32 bits:
W2000 / W2003 / XP / XP-SP1: Usar /PAE en el boot.ini
XP-SP2: no se puede usar toda la memoria instalada. Tipicamente pueden usarse de 2,5 GB a 3,5 GB.
Sistemas operativos de 64 bits:
No es necesario hacer nada excepto lo comentado al principio de este capítulo. Si el chipset y BIOS lo soportan y además el sistema operativo conoce el chipset y puede remapearlo, lo hará. En otro caso es imposible usar toda la memoria.
CONCLUSIÓN
Debido, sobre todo, a que el oscurantismo de ciertos fabricantes de hardware roza lo que yo llamaría"estafa por omisión de información", está claro que si una placa madre se anuncia para soportar 4 o más GB de memoria, debería poder direccionarlos cualquier sistema operativo con dicha capacidad.
Pero parece, a la vista de lo que sucede, que lo que quieren decir es que les puedes pinchar 4 GB. Sólo eso.
Y que perderás memoria: típicamente 1 GB en las actuales placas madre. Pero esto no se dice (o se dice en algún manual técnico en la letra pequeña).
Lo que he descrito con respecto al hardware, ya no es sólo de uso restringido para sistemas de 32 bits / procesadores de 32 bits, sino también para sistemas y procesadores de 64 bits (lo cual, tiene más delito).
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José Manuel Tella Llop
jmtella@compuserve.com
tomado de www.multingles.net/docs/jmt/4gbmem.htm
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