Hoy comienzo con este articulo que me tope en la red, ya saben rolando por muchas paginas (Sinceramente no recuerdo la fuente pero si alguien se la sabe no dude en hacernola llegar), el cual me llamo mucho la atenciòn por la forma en que la chica (Marisol Fernández) redactada su anècdota, y con la cual reafirmo que muchas nenas tambien son muy nacas, jajajajaja. Asi que no me resta mas que dejarlos con el siguiente texto.
Nos vimos en la proxima Chaca.
El otro día fui a echar la chela con mis amigas. (¿Han notado como algunas viejas al decir “mis amigas” se les llena lo boca de orgullo, como si estuvieran presumiendo el no ir solas por la vida, o como si quisieran despertar curiosidad sobre lo que esa chica hablará con “sus amigas”?). Lo mismo de siempre, las mismas quejas de los cabrones, que si son impotentes, que si no saben expresar sus sentimientos, que si se vienen en chinga, o la tienen no solamente pequeña sino también torpe, etc. Obviamente las primeras 2 o 3 chelas la plática es de otras cosas, que si la escuela, el varo, los jefes, la chamba, y ya por ahí de la tercer caguamita, empieza la plática inminente: el sepso. Yo no sé ellas, pero es mi tema favorito, para empezar porque siempre se aprenden cosas nuevas, y además porque puedo fantasear imaginándome a sus güeyes hacer lo que me platican. (pero no soy nínfomana). Muchas veces los de las mesas de junto se quedan callados, sobre todo cuando es puro cabrón, y estoy segura de que alguna que otra verga saca el ojito nomás pa ver quencuentra o quién se sienta. ¡jodidos! Nomás venimos a calentar huevos a palabras (simón). Así que estamos ya brindando con la tercer guama, y empiezo a sentir los pómulos calientitos, los pezones más sensibles y erectables, pero sobre todo el chocho asomándose nomás con el puro roce de la costura de mi pinche panto. ¡sucia!
Llega el mesero a limpiar el cenicero y me clavo en sus manos… las tiene ¡E-NOR-MES! Y lo mejor de todo es que tiene los dedos gorditos. Siempre venimos al mismo pinche bar, tons ya conocíamos al wey, pero nunca me había fijado bien. Supongo que MIS AMIGAS tampoco, porque nunca han comentado nada. Así que si soy la primera en notarlo, soy la primera en echárselo, ¿o no? Ley de supervivencia.
Me levanto pa echar una meadita y aprovecho pa acercarme al “manitas” y pedirle que me prenda mi cigarro. Él sonríe, saca un encendedor, lo prende y estira el brazo hasta alcanzar la distancia necesaria para llegar al tabaco. Lo miro a los ojos y le sonrío mientras me acerco lentamente al fuego, y con una mano le roso los dedos con el pretexto de cubrir la flama del viento. Aprovecho el clousop pa verle otra vez los dedos y su pulgar es tan grande que alcanza a cubrir casi la mitad del encendedor, o por lo menos eso es lo que dijeron mis hormonas y la gota de baba que soltó mi vagina. Aprovechando que estaban a punto de cerrar y ya casi no habia banda consumiendo, le digo al ”manitas” que voy a mojar los bigotes, que si no me echa una MA-NI-TA pa secarme. Sonríe entre nervioso y caliente, como los cachorros cuando se masturban con tu pierna, la misma mirada. Nos metemos al baño, y como yo nomás de pensar en sus manos ya estoy empapada, me quito los pantalones, y empiezo a mear parada de espaldas al susodicho, pero embarrándole las nalgas en la pinga intentando despertarlo. Termino de mear, y volteo para bajarle los pantalones, y me encuentro con una de las sorpresas más agradables que he tenido en mi vida… más que cuando los reyes me trajeron mis patines (todavía de dos filas de ruedas). Salió de ese pantalón la verga más gorda y larga que he tenido entre las piernas hasta el día de hoy. Yo creo que hasta cara de susto puse, porque el cabrón empezó a tocarme son sus dedotes, y a decirme cosas que mi cerebro no pudo procesar, porque la sangre de mi cuerpo estaba en otra parte. ¡¡¡¡No ps si los dedos no eran nada!!!!! ¡¡¡¡¡Yo ya quería lo bueno!!!!! Y que me volteo buscando recargarme con las manos en la pared y dejándole a él el menester de acomodar el asunto… ¡¡¡error!!!
Chicas: cuando se encuentren con un monstruo de esta índole ¡¡hagánlo ustedes mismas!! El pinche animal, así sin más, sin avisar y sin siquiera un escupitajo ¡¡¡madres!!!! Que me la mete, por donde (supuestamente) nomás deben salir cosas. Mmmtaaaaa que me encabrono y no porque me haga de la boca o bueno de la cola chiquita, no porque crea que el sexo anal no es rico, al contrario, se rifa, pero ¡¡¡carajo!!! ¡¡¡O se avisa o se lubrica!!! No ps que ya decido dejarme porque al fin y al cabo, despues de unos momentos y unos cuantos gritos de dolor-placer, ps ya me estaba gustando, como siempre…. Pero el encabronamiento, a pesar de estar recibiendo tanto placer, seguía presente en mi organismo, pero decido tener paciencia y ser un poco tolerante con el animal este. Total que el cabrón termina en menos de 10 sacudidas de culos ¡¡¡¡¡mmmtaaa madre!!!! ¡¡¡mejor hubiéramos empezado con los dedos!!! ¿verdad? Y que le digo ven papacito que esto apenas empieza, me siento en la pinche taza puerca de meados cheleros, y le empiezo a mamar la verga con todo y la embarrada de coprolalismo en el acto. Total que ya cuando el cabrón empezó a poner los ojitos en blanco, yo muy decentemente me chupé el dedo índice (detalle también muy decente) y que se lo ensarto en el asterisco. N´ombre hubieran visto el salto que pegó el pendejo y que se echa para atrás. Y yo ¡¿ku?! Ya no te gustó asi ¿verdad? Y que me dice el guey: noooo psss ¿q paso? Y yo: ¿qué paso de qué? ¡Si no te estoy haciendo nada que no me hayas hecho tú! y mira que el arma es notablemente más pequeña. Total que el wey salió por patas del baño a seguir meseriando, y yo rete encabronada. Ps ¿qué pedo le pasa al cabron este? Fisiologicamente una penetración por el ano es lo mismo pa un wey que pa una reina ¿o no? Pero ps algunos gueyes son tan maricas que no aguantan ni el dedito de una lady…. ¡¡¡¡Chaaaaleeeee!!!!…. Esperan que una se rife, pero ps ustedes nomás no aflojan… ¡¡¡¡inténtenlo!!!, ¡¡¡se siente ricolino!!!!! …. Tons ¿qué chicos? ¿Se rifan un raspadito de anis o se les destiempla el chimuelo?
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