Para aquellos que les gustan las series de FAMILY GUY y AMERICAN DAD, y quieren partile su MADRE, aqui esta este breve y conciso link
http://www.americandadvsfamilyguy.com/
Enjoy
viernes, 28 de diciembre de 2007
Cómo saber si tu hijo-a es gótico (?)
WEBeando entre bits, bytes, gifs, jpgs, y codgo html, php y demas, me encontre una página a cuya religión no quiero satanizar solo quiero EDUCAR, ahí comentan sobre las TENDENCIAS para saber si tu hijo es gótico, y lo SATANIZAN de mal a peor, por lo que me he dado a la TAREA de refutar uno a uno los puntos que ahí ponen.
Quiero aclarar que no estoy ni a favor ni en contra de las formas, costumbres y preferencias cualesquiera que sean de cada uno, GRACIAS a DIOS (pon aquí el que mas te agrade, o se acerque a tus requerimientos gnosticos), y si no sabes que es ser gnostico les dejo el link para su acervo (a lo mejor se animan).
Arrancamos con la TAREA auto-encomendada.
Si tu hijo es gotico, traelo de vuelta gracias al señor. (que señor, me pregunto yo? edicion del pitt).
Debajo estan listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor.
Los goticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gotica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a traves de consejeros, oraciones, y guias para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satan en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo. (En pocas palabras, hay que hacerle un exorcismo - como el de Emily Rose - para que regrese inmediataente ya que se nos a ido, sniff sniff sniff).
-Suele llevar ropa negra (Ahora resulta que el negro es el diablo, no que era el rojo?).
-Lleva camisetas de bandas de rock (Sale peor negro y con Bandas de rock, han de querer que traigan (ta bien dicho?) al chapo o a la trevi, no mamen, o aun mejor pongase una blanca con Rosita Fresita - Mas puta que nada- asi no seran goticos seran putos o ñoños).
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro (Puto radical seguro , a lo mejor quiere ser actor, o yo que se, pero de eso a que sea malo, mas malo es ir a la iglesia darse golpes de pecho y saliendo hacer sus pendejadas).
-Lleva desgastada joyeria de plata o simbolos, entre los que se incluyen:
Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros simbolos de adoracion satanica. ( Todo esto por que esta desgastada la joyeria, si no las regalan, denles mas dinero pa que la compren nueva y no la desgastada, no mamen, el simple hecho de que usen o usemos cruces inversas no significa que sacrifiquen cabras, rindiendole tributo a imagenes de oro, como en el antiguo testamento, es el simple hecho de ser diferentes, cristo iba a fiestas paganas ¿verdad que a el no lo critican?, juar juar).
-Muestra interes por piercings y tatuajes ( que muestre interes por matar gente y ver pare de sufrir es mejor digo yo ).
-Escucha musica gotica u otra musica de generos antisociales. (Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE) (Ahora hasta oir cualuier tipo de sonido ritmico, sea o no musica, está mal, ¿por que no condenan a el vaticano, que es el que dio la orden a los conquistadores de partirle su madre a las culturas autoctonas de todas las regiones que invadieron, incluida por supuesto la musica diciendo que ellos eran los unicos hijos de dios, y en su nombre matar violar e imponer una religión- Eso es mas BLASFEMIA - deberian de apedrearlos INMEDIATAMENTE).
-Se junta con gente que viste actua o habla de forma excentrica (Ahora resulta el hecho de hablar de forma exentrica y con palabras raras es la voz del diablo, el mismisimo PAPA da misa en latin, el cual muy poca gente entiende y eso si es raro/exentrico, ¿Estara poseido?).
-Muestra poco interes por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oracion, la iglesia, o los deportes (Habituales para un sacerdote, Dejenlo que escoja la literatura que el quiera, no lo REPRIMAN, no quiere ser un aguafiestas mas en la familia).
- Muestra mucho interes por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujeria, y cualquier cosa relacionada con Satan. (Los grandes gnosticos de la historia- Comunmente llamados cientificos y sacerdotes estudian este tipo de "Fenomenos" y lo peor de todos es que existen carreras dedicadas a estos temas, SALUD).
-Toma Drogas. ( Cuando te duele la cabeza, tu que tomas, ¿ Agua de Tamarindo ?)
-Bebe Alcohol. (En la misa el Cura, papa, sacerdote o el Mandamas de ahi, ¿que toma, Leche de cabra?).
-Tiene tendencies Suicidas o Depresivas. (Y quien no las tiene en este momento, TODO MUNDO).
- Se corta quema o daña mediante cualquier otro metodo de auto-mutilacion( Es un ritual satanico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiatrico mas cercano) (Yo me acabo de automutilar, y lo peor es que voy a que me mutilen, si, me corte las uñas y voy a que me saquen una uña enterrada, y lo peor es que pago por ello, bueno, el dentista me las quita con anestesia, pero duele, y ahora que lo pienso ha de ser el diablo, por que me duele hasta el alma).
-Se queja de que se aburre. ( Pues si ponen canticos que SOLO a ustedes les gustan pues como no, son temas que a nosotros no nos interesan, quien no se aburriria con eso, hay que pensar en los demas, CHEERS!).
-Duerme demasiado, o demasiado poco. (O me contradigo, o mejor no digo nada).
-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche (Ahhh!, ya corrijieron, bueno, ¿ustedes no van a misa de gallo, o misa a las 12 de la noche?, si ustedes no, el PAPA si).
-No le gusta la luz solar ni ningun tipo de luz ( Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, -la Del Señor Ehh, no la de la CFE- no sirve de nada).
(Ya se fijaron si su hijo@ no sea hipersensible a la luz, a lo mejor no es gotico y esta enfermo y ustedes confunden las cosas.
La prueba definitiva saquenlo a la LUZ, si se convierte en ceniza frente a sus ojos es que si era un malvado chupasangre hijoesu...).
-Pide excesiva intimidad. (Han de querer que haga sus necesecidads fisiologicas o que se masturbe con ustedes, eso no solo no es SEXY es perverso ¡¡¡cochinotes!!!)
-Pasa mucho tiempo solo. ( Señores, las chaquetas se hacen mejor solo, sino no se concentra uno, comprenle una revista con tetonas, y que se la jale hasta que se canse, veran si no sale mas con ustedes y les pide que le compren otra).
-Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espiritus malignos mediante meditacion) (¿Y si es mudo?, ya se chingo, satanico seras por siempre, amén ).
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañia de un adulto. (Ustedes se iban a platicar con sus papás, si como no, dejenlo, somos seres individuales que deseamos tener nuestros propios amigos, no los que ustedes quieran, Jesus se fue solo, y se perdio en el desierto, no le dijo a su mamá que lo acompañara, ella sabia que debia de CRECER).
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros…( EL respeto se debe de ganar )
-Se porta mal en clase. ( Es el reflejo de la represion que tiene en su proia casa, nada mas).
-Se porta mal en casa. ( ¿que es lo que hace, mata gatitos y se los come hervidos?, que levante la mano el que nunca se haya portado mal).
-Come demasiado, o muy poco. (Que si como, porque como, que si no como, porque no como, quien los entiende, ganas de chingar que tienen...)
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gotico, como los cereales “Conde Dracula”. ( Primero, es Conde Chocula, el cual tiene buen sabor, ademas hay con nueces, pero si ese nos les gusta creen uno marca de Cereal
Cerales El Vaticano, con sabor a GLORIA, y veran que tambien le entra ).
-Bebe sangre o manifiesta la intencion de hacerlo(Los vampiros creen que asi es como se llega a Satan. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato) ( y la pide por litro con cargo a su tarjeta de credito, o la compra con los de miles de DOLARES que les dan sus papis, uy si chucha como no).
-Ve television por cable u otros medios corruptos(Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo) (¿Sabian en cable pasan MISA?, a de ser del anticristo, lo peor es que quienes pagan CABLEVISON son los papas, hagale como Ned Flanders, asi si les creo).
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol. ( Lo peor no es que los jueguen si no que ganan, hasta sus papas saben que son de ROL)
-Usa internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador. ( Toy maldito).
-Hace simbolos satanicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando musica (Eso me suena como a coros de iglesia, los he visto, pense que cantaban pero por lo que LEO, los estan exorcisando).
-Baila de forma provocativa o sexual (No lo espie en el baño, y vera que ni cuenta se da).
-Expresa interes por el sexo (Han de querer que sea eunuco, o peor aun, VIRGEN a los 40 - buena pelicula, les recomiendo que la vean- ahhh, pero si la pasan en cable de seguro ya esta bloquedad, olvidenlo, no dije nada)
-Se masturba (Que bien, eso significa que su cuerpecito funciona, y que no le dara cancer de prostata ¿o no?).
-Es homosexual o bisexual ( Transexuales, Drag Queens, Coprofagos, Fetichistas, Sadomasoquistas, Pedofilos, y demas fauna, existen peores, ¿cual sexualidad prefiere usted?, es a su gusto, usted lo educo, usted lo trajo al mundo, tambien lo practican algunos "Representantes de la Santa Iglesia").
Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Metodo Científico, Filosofia, Paganismo, Wicca, Hinduismo y Budismo (Aqui si no me meto, no me vayan a excomulgar de todas las religionesy despues de que me corran de esta no tenga a donde ir ).
-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gotico, estoy muerto” “Soy la afliccion”, “Soy un gotico” (Hay otros que dicen "Huevos para todos, yo invito" y la gente se rie. juar juar juar ).
-Afirma ser gotico. (AWEBO)
Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actue de inmediato. La cultura gotica es peligrosa y Satan reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiatrico local. (Yo cumpli creo que con todos, no tengo remedio, me volvere gay, no eso tambien esta prohibido, me volvere hombre, a no eso significa cambio de sexo, y esta prohibido, uhmmmm, si lo pienso mucho, es que estoy callado y el diablo habla conmigo, de todas todas, es decir de que me coge el toro, me coge, ayyyy, ya estate, como diria el Chacaman, hasta la proxima chaca, ahhhh, pero eso es hablar exentico, pues ni modo, me ire a confesar, ABUR)
tomado de aqui -
Quiero aclarar que no estoy ni a favor ni en contra de las formas, costumbres y preferencias cualesquiera que sean de cada uno, GRACIAS a DIOS (pon aquí el que mas te agrade, o se acerque a tus requerimientos gnosticos), y si no sabes que es ser gnostico les dejo el link para su acervo (a lo mejor se animan).
Arrancamos con la TAREA auto-encomendada.
Si tu hijo es gotico, traelo de vuelta gracias al señor. (que señor, me pregunto yo? edicion del pitt).
Debajo estan listadas las señales de alerta que indican si tu hijo puede haberse alejado del señor.
Los goticos son una oscura y a menudo peligrosa cultura a la que los adolescentes se sienten orgullos de pertenecer. La cultura gotica lleva a las jóvenes y susceptibles mentes a un mundo imaginario de mal, oscuridad, y violencia. Por favor, busque inmediatamente ayuda a traves de consejeros, oraciones, y guias para padres para librar a tu hijo de las tentaciones de Satan en caso de que se puedan aplicar cinco o mas de las siguientes características a tu hijo. (En pocas palabras, hay que hacerle un exorcismo - como el de Emily Rose - para que regrese inmediataente ya que se nos a ido, sniff sniff sniff).
-Suele llevar ropa negra (Ahora resulta que el negro es el diablo, no que era el rojo?).
-Lleva camisetas de bandas de rock (Sale peor negro y con Bandas de rock, han de querer que traigan (ta bien dicho?) al chapo o a la trevi, no mamen, o aun mejor pongase una blanca con Rosita Fresita - Mas puta que nada- asi no seran goticos seran putos o ñoños).
-Lleva mucho maquillaje, pintalabios, o esmalte de uñas negro (Puto radical seguro , a lo mejor quiere ser actor, o yo que se, pero de eso a que sea malo, mas malo es ir a la iglesia darse golpes de pecho y saliendo hacer sus pendejadas).
-Lleva desgastada joyeria de plata o simbolos, entre los que se incluyen:
Cruces invertidas, pentagramas, pentaculos, ankhs, y otros simbolos de adoracion satanica. ( Todo esto por que esta desgastada la joyeria, si no las regalan, denles mas dinero pa que la compren nueva y no la desgastada, no mamen, el simple hecho de que usen o usemos cruces inversas no significa que sacrifiquen cabras, rindiendole tributo a imagenes de oro, como en el antiguo testamento, es el simple hecho de ser diferentes, cristo iba a fiestas paganas ¿verdad que a el no lo critican?, juar juar).
-Muestra interes por piercings y tatuajes ( que muestre interes por matar gente y ver pare de sufrir es mejor digo yo ).
-Escucha musica gotica u otra musica de generos antisociales. (Marilyn Manson afirma ser el anti-Cristo y hablar públicamente contra el Señor. Elimine ese tipo de discos INMEDIATAMENTE) (Ahora hasta oir cualuier tipo de sonido ritmico, sea o no musica, está mal, ¿por que no condenan a el vaticano, que es el que dio la orden a los conquistadores de partirle su madre a las culturas autoctonas de todas las regiones que invadieron, incluida por supuesto la musica diciendo que ellos eran los unicos hijos de dios, y en su nombre matar violar e imponer una religión- Eso es mas BLASFEMIA - deberian de apedrearlos INMEDIATAMENTE).
-Se junta con gente que viste actua o habla de forma excentrica (Ahora resulta el hecho de hablar de forma exentrica y con palabras raras es la voz del diablo, el mismisimo PAPA da misa en latin, el cual muy poca gente entiende y eso si es raro/exentrico, ¿Estara poseido?).
-Muestra poco interes por otras actividades mas habituales como: La Biblia, la oracion, la iglesia, o los deportes (Habituales para un sacerdote, Dejenlo que escoja la literatura que el quiera, no lo REPRIMAN, no quiere ser un aguafiestas mas en la familia).
- Muestra mucho interes por la muerte, los vampiros, la magia, lo oculto, la brujeria, y cualquier cosa relacionada con Satan. (Los grandes gnosticos de la historia- Comunmente llamados cientificos y sacerdotes estudian este tipo de "Fenomenos" y lo peor de todos es que existen carreras dedicadas a estos temas, SALUD).
-Toma Drogas. ( Cuando te duele la cabeza, tu que tomas, ¿ Agua de Tamarindo ?)
-Bebe Alcohol. (En la misa el Cura, papa, sacerdote o el Mandamas de ahi, ¿que toma, Leche de cabra?).
-Tiene tendencies Suicidas o Depresivas. (Y quien no las tiene en este momento, TODO MUNDO).
- Se corta quema o daña mediante cualquier otro metodo de auto-mutilacion( Es un ritual satanico que usa el daño propio para eliminar la luz del Señor y su amor. Busque inmediatamente atención sanitaria en su hospital psiquiatrico mas cercano) (Yo me acabo de automutilar, y lo peor es que voy a que me mutilen, si, me corte las uñas y voy a que me saquen una uña enterrada, y lo peor es que pago por ello, bueno, el dentista me las quita con anestesia, pero duele, y ahora que lo pienso ha de ser el diablo, por que me duele hasta el alma).
-Se queja de que se aburre. ( Pues si ponen canticos que SOLO a ustedes les gustan pues como no, son temas que a nosotros no nos interesan, quien no se aburriria con eso, hay que pensar en los demas, CHEERS!).
-Duerme demasiado, o demasiado poco. (O me contradigo, o mejor no digo nada).
-Permanece despierto tiempo excesivo durante la noche (Ahhh!, ya corrijieron, bueno, ¿ustedes no van a misa de gallo, o misa a las 12 de la noche?, si ustedes no, el PAPA si).
-No le gusta la luz solar ni ningun tipo de luz ( Esto tiene que ver con los vampiros que promueven la idea de que Su Luz, -la Del Señor Ehh, no la de la CFE- no sirve de nada).
(Ya se fijaron si su hijo@ no sea hipersensible a la luz, a lo mejor no es gotico y esta enfermo y ustedes confunden las cosas.
La prueba definitiva saquenlo a la LUZ, si se convierte en ceniza frente a sus ojos es que si era un malvado chupasangre hijoesu...).
-Pide excesiva intimidad. (Han de querer que haga sus necesecidads fisiologicas o que se masturbe con ustedes, eso no solo no es SEXY es perverso ¡¡¡cochinotes!!!)
-Pasa mucho tiempo solo. ( Señores, las chaquetas se hacen mejor solo, sino no se concentra uno, comprenle una revista con tetonas, y que se la jale hasta que se canse, veran si no sale mas con ustedes y les pide que le compren otra).
-Pide tiempo solo y silencio (Esto es para que su hijo pueda hablar con espiritus malignos mediante meditacion) (¿Y si es mudo?, ya se chingo, satanico seras por siempre, amén ).
-Insiste en pasar tiempo con sus amigos sin compañia de un adulto. (Ustedes se iban a platicar con sus papás, si como no, dejenlo, somos seres individuales que deseamos tener nuestros propios amigos, no los que ustedes quieran, Jesus se fue solo, y se perdio en el desierto, no le dijo a su mamá que lo acompañara, ella sabia que debia de CRECER).
-No tolera las figures de autoridad como profesores, sacerdotes, monjas o ancianos entre otros…( EL respeto se debe de ganar )
-Se porta mal en clase. ( Es el reflejo de la represion que tiene en su proia casa, nada mas).
-Se porta mal en casa. ( ¿que es lo que hace, mata gatitos y se los come hervidos?, que levante la mano el que nunca se haya portado mal).
-Come demasiado, o muy poco. (Que si como, porque como, que si no como, porque no como, quien los entiende, ganas de chingar que tienen...)
-Toma alimentos relacionados con el ambiente gotico, como los cereales “Conde Dracula”. ( Primero, es Conde Chocula, el cual tiene buen sabor, ademas hay con nueces, pero si ese nos les gusta creen uno marca de Cereal
Cerales El Vaticano, con sabor a GLORIA, y veran que tambien le entra ).
-Bebe sangre o manifiesta la intencion de hacerlo(Los vampiros creen que asi es como se llega a Satan. Este acto es muy peligroso y debe detenerse de inmediato) ( y la pide por litro con cargo a su tarjeta de credito, o la compra con los de miles de DOLARES que les dan sus papis, uy si chucha como no).
-Ve television por cable u otros medios corruptos(Pregunte en su parroquia los programas adecuados para su hijo) (¿Sabian en cable pasan MISA?, a de ser del anticristo, lo peor es que quienes pagan CABLEVISON son los papas, hagale como Ned Flanders, asi si les creo).
-Juega a Videojuegos que contienen mucha violencia o son de rol. ( Lo peor no es que los jueguen si no que ganan, hasta sus papas saben que son de ROL)
-Usa internet en exceso y frecuentemente saca tiempo para usar el ordenador. ( Toy maldito).
-Hace simbolos satanicos y/o agita la cabeza violentamente escuchando musica (Eso me suena como a coros de iglesia, los he visto, pense que cantaban pero por lo que LEO, los estan exorcisando).
-Baila de forma provocativa o sexual (No lo espie en el baño, y vera que ni cuenta se da).
-Expresa interes por el sexo (Han de querer que sea eunuco, o peor aun, VIRGEN a los 40 - buena pelicula, les recomiendo que la vean- ahhh, pero si la pasan en cable de seguro ya esta bloquedad, olvidenlo, no dije nada)
-Se masturba (Que bien, eso significa que su cuerpecito funciona, y que no le dara cancer de prostata ¿o no?).
-Es homosexual o bisexual ( Transexuales, Drag Queens, Coprofagos, Fetichistas, Sadomasoquistas, Pedofilos, y demas fauna, existen peores, ¿cual sexualidad prefiere usted?, es a su gusto, usted lo educo, usted lo trajo al mundo, tambien lo practican algunos "Representantes de la Santa Iglesia").
Sigue cultos religiosos peligrosos. Entre estos se incluyen: Satanismo, Metodo Científico, Filosofia, Paganismo, Wicca, Hinduismo y Budismo (Aqui si no me meto, no me vayan a excomulgar de todas las religionesy despues de que me corran de esta no tenga a donde ir ).
-Lleva pins, pegatinas, o algo que contiene frases del tipo “Soy gotico, estoy muerto” “Soy la afliccion”, “Soy un gotico” (Hay otros que dicen "Huevos para todos, yo invito" y la gente se rie. juar juar juar ).
-Afirma ser gotico. (AWEBO)
Si cinco o mas de estos puntos se pueden aplicar a su hijo, por favor actue de inmediato. La cultura gotica es peligrosa y Satan reside en ella. Si estos problemas persisten, lleve a su hijo a su centro psiquiatrico local. (Yo cumpli creo que con todos, no tengo remedio, me volvere gay, no eso tambien esta prohibido, me volvere hombre, a no eso significa cambio de sexo, y esta prohibido, uhmmmm, si lo pienso mucho, es que estoy callado y el diablo habla conmigo, de todas todas, es decir de que me coge el toro, me coge, ayyyy, ya estate, como diria el Chacaman, hasta la proxima chaca, ahhhh, pero eso es hablar exentico, pues ni modo, me ire a confesar, ABUR)
tomado de aqui -
jueves, 20 de diciembre de 2007
EL PAIS DE LAS MARAVILLAS
Que tranza banda, de nuevo el “Chacaman” con una nueva chaca, la cual espero les agrade dado que esta cargada con una gran critica social y para que de cierta forma hagamos un poco de conciencia con respecto de los grandes males que aquejan a nuestro querido y amado país.
Boca Floja y Baston son un solista y una banda de Hip-Hop que a pesar de haber empezado ya hace algunos años y de haber permanecido en el underground, hoy día son muy reconocidos en la escena del Hip-Hop nacional e internacional, actualmente junto a otros grandes representantes de este genero en México, como lo son: Akillamar, Big Metra, Mc Luka, Kartel Aztlan, Reyes del Pulmón, etc, muchos de ellos pertenecientes a la Vieja Guardia y a todos aquellos que no mencione y que siguen haciendo un muy buen Hip-Hop (chido por ellos).
En México este genero siempre ha sido relegado y poco difundido, pero siempre ha habido fieles seguidores (su servidor es uno de ellos), este genero ha sufrido grandes cambios, lo que ha servido para darle un sello muy especial al Hip-Hop de manofactura mexicana este es un Hip-Hop inteligente, y de esta manera no ser una copia barata del Hip-Hop hecho en U.S.A. Este Hip-Hop nacional es muy pro positivo y nos muestra nuestra realidad.
Siguiendo con el tema del post, Baston en su rola y para ser mas específicos, en su letra nos habla de los grandes males que los mexicanos tenemos que para mi gusto solo son tres los mas grandes y fuertes: El Puto Fútbol, la Pinche Religión y la Maldita Caja Idiotizadora muy comúnmente llamada TV, pero de igual forma nos dice también que “a todos nos vale un reverendo pepino” lo que pase o deje de pasar en el ámbito político, social y económico de nuestra nación, por que a nadie le interesa saber eso, debido a nuestra gran indiferencia y egoísmo, con respecto a lo que a otros menos afortunados les sucede día con día, por que tenemos estas tres maravillosas cosas que mencionan, Boca Floja a su vez nos da su punto de vista muy personal de los diez mandamientos, una rola en la cual cuestiona fuertemente estos 10 preceptos de la iglesia, los cuales a mi parecer son sumamente cuestionables y refutables.
Para muestra un botón, la final de futbol , todo el país estaba a la expectativa de 22 pendejos que disputaban el campeonato nacional en un partido de fútbol, todo mundo esperando saber quien ganaria, aunque muchos de estos disque "deportistas" no saben ni la O por lo redondo y mucho menos saben hablar, por que no tienen ni la dicción, ni el vocabulario suficiente para poder dar una entrevista, obvio son una partida de ignorantes que nunca pisaron una escuela, pero ganan mas que alguien que si fue, tiene una carrera universitaria y muchas veces hasta un postgrado, pero el pueblo aun sabiendo esto los adora, son sus dioses terrenales, como si fueran lo máximo, el contemplar el triunfo de su equipo predilecto, para lo cual se ponen todo la semana la playera de su equipo favorito, yo apostaría que hasta el uniforme completo, como sucede cuando juega la selección nacional, todos se ponen su playera tricolor, se pintan los colores y el escudo de la bandera como si fuera una gracia andarse pintando nuestros símbolos patrios, eso es propio de gente sumergida en una gran ignorancia, falta de valores cívicos y respeto, por eso ese tipo de espectáculos fueron creados especialmente para ellos, por que es la única forma en que sienten bien, por que no saben que es el verdadero nacionalismo, solo son una bola de payasos ridículos y fantoches que caen en “jactancias chauvinistas”. citando al gran escritor mexicano Carlos Monsivàis, este si es un verdadero modelo a seguir para la juventud y no chingaderas de futbolistas.
Unos dias atras mas especificamente el 12 de Diciembre, se conmemoro a la Virgen de Guadalupe en la Basílica, a la cual millones de personas vienen de visita todos los años de los lugares mas reconditos de la naciòn y hasta de otros paises, a dar su dinero de diezmo o limosna por los “favores recibidos”, para enriquecer aun mas las arcas ya testas de dinero del Clero en este país, el cual sigue lucrando con la misma falacia, muchas veces estos peregrinos no tienen ni siquiera para satisfacer sus necesidades primarias, pero eso si vienen a dar gracias de su pobresa, su vida tan miserable y desgraciada; en la contra parte, ahí esta el Sr. Norberto Rivera (alias el Pedro Picapiedra), el mas alto jerarca de la iglesia en México, que sale con grandiosos ajuares para oficiar la misa, los cuales están hechos de la telas mas finas y con bordados de oro, también la súper camioneta que tiene, “blindada y con un cuerpo de guaruras que le cuidan las espaldas a este personaje”, ¿de que o de quien se cuida?. Este tipo es una basura humana, corrupto, déspota y un protector de sacerdotes pederastas, de igual forma no dudo ni tantito que el también lo sea.
Así que como pueden ver, tenemos tantos males que nos aquejan, los cuales tenemos que quitarnos de encima y no estar subyugarnos a todos ellos, para poder ser una nación prospera y de libre de pensamieneto, con un mejor futuro para las siguientes generaciones. Que no se diga mas, chequen estos videos, a refleccionar un poco y pensar sì este es el paìs que queremos seguir teniendo y que les queremos dejar a nuetros hijos.
Chido banda, nos vemos en la próxima chaca.
Boca Floja y Baston son un solista y una banda de Hip-Hop que a pesar de haber empezado ya hace algunos años y de haber permanecido en el underground, hoy día son muy reconocidos en la escena del Hip-Hop nacional e internacional, actualmente junto a otros grandes representantes de este genero en México, como lo son: Akillamar, Big Metra, Mc Luka, Kartel Aztlan, Reyes del Pulmón, etc, muchos de ellos pertenecientes a la Vieja Guardia y a todos aquellos que no mencione y que siguen haciendo un muy buen Hip-Hop (chido por ellos).
En México este genero siempre ha sido relegado y poco difundido, pero siempre ha habido fieles seguidores (su servidor es uno de ellos), este genero ha sufrido grandes cambios, lo que ha servido para darle un sello muy especial al Hip-Hop de manofactura mexicana este es un Hip-Hop inteligente, y de esta manera no ser una copia barata del Hip-Hop hecho en U.S.A. Este Hip-Hop nacional es muy pro positivo y nos muestra nuestra realidad.
Siguiendo con el tema del post, Baston en su rola y para ser mas específicos, en su letra nos habla de los grandes males que los mexicanos tenemos que para mi gusto solo son tres los mas grandes y fuertes: El Puto Fútbol, la Pinche Religión y la Maldita Caja Idiotizadora muy comúnmente llamada TV, pero de igual forma nos dice también que “a todos nos vale un reverendo pepino” lo que pase o deje de pasar en el ámbito político, social y económico de nuestra nación, por que a nadie le interesa saber eso, debido a nuestra gran indiferencia y egoísmo, con respecto a lo que a otros menos afortunados les sucede día con día, por que tenemos estas tres maravillosas cosas que mencionan, Boca Floja a su vez nos da su punto de vista muy personal de los diez mandamientos, una rola en la cual cuestiona fuertemente estos 10 preceptos de la iglesia, los cuales a mi parecer son sumamente cuestionables y refutables.
Para muestra un botón, la final de futbol , todo el país estaba a la expectativa de 22 pendejos que disputaban el campeonato nacional en un partido de fútbol, todo mundo esperando saber quien ganaria, aunque muchos de estos disque "deportistas" no saben ni la O por lo redondo y mucho menos saben hablar, por que no tienen ni la dicción, ni el vocabulario suficiente para poder dar una entrevista, obvio son una partida de ignorantes que nunca pisaron una escuela, pero ganan mas que alguien que si fue, tiene una carrera universitaria y muchas veces hasta un postgrado, pero el pueblo aun sabiendo esto los adora, son sus dioses terrenales, como si fueran lo máximo, el contemplar el triunfo de su equipo predilecto, para lo cual se ponen todo la semana la playera de su equipo favorito, yo apostaría que hasta el uniforme completo, como sucede cuando juega la selección nacional, todos se ponen su playera tricolor, se pintan los colores y el escudo de la bandera como si fuera una gracia andarse pintando nuestros símbolos patrios, eso es propio de gente sumergida en una gran ignorancia, falta de valores cívicos y respeto, por eso ese tipo de espectáculos fueron creados especialmente para ellos, por que es la única forma en que sienten bien, por que no saben que es el verdadero nacionalismo, solo son una bola de payasos ridículos y fantoches que caen en “jactancias chauvinistas”. citando al gran escritor mexicano Carlos Monsivàis, este si es un verdadero modelo a seguir para la juventud y no chingaderas de futbolistas.
Unos dias atras mas especificamente el 12 de Diciembre, se conmemoro a la Virgen de Guadalupe en la Basílica, a la cual millones de personas vienen de visita todos los años de los lugares mas reconditos de la naciòn y hasta de otros paises, a dar su dinero de diezmo o limosna por los “favores recibidos”, para enriquecer aun mas las arcas ya testas de dinero del Clero en este país, el cual sigue lucrando con la misma falacia, muchas veces estos peregrinos no tienen ni siquiera para satisfacer sus necesidades primarias, pero eso si vienen a dar gracias de su pobresa, su vida tan miserable y desgraciada; en la contra parte, ahí esta el Sr. Norberto Rivera (alias el Pedro Picapiedra), el mas alto jerarca de la iglesia en México, que sale con grandiosos ajuares para oficiar la misa, los cuales están hechos de la telas mas finas y con bordados de oro, también la súper camioneta que tiene, “blindada y con un cuerpo de guaruras que le cuidan las espaldas a este personaje”, ¿de que o de quien se cuida?. Este tipo es una basura humana, corrupto, déspota y un protector de sacerdotes pederastas, de igual forma no dudo ni tantito que el también lo sea.
Así que como pueden ver, tenemos tantos males que nos aquejan, los cuales tenemos que quitarnos de encima y no estar subyugarnos a todos ellos, para poder ser una nación prospera y de libre de pensamieneto, con un mejor futuro para las siguientes generaciones. Que no se diga mas, chequen estos videos, a refleccionar un poco y pensar sì este es el paìs que queremos seguir teniendo y que les queremos dejar a nuetros hijos.
Chido banda, nos vemos en la próxima chaca.
sábado, 15 de diciembre de 2007
TIPOS DE USUARIO
1. El Explícito:
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Novato:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
y el remate final, (hechos veridicos)
Basado en hechos reales y dedicado a los informániaticos de todo el mundo que alguna vez vivieron algo parecido.
Queja de usuario: El pedal del ordenador no funciona.
Solución: Eso no es un pedal, es un mouse !
Queja del usuario: El programa de envíos de Fax no funciona.
Solución: Por favor quite el papel de la pantalla del display, le explico que eso no es un scanner, y de paso le explico que es un scanner.
Queja del usuario: El Pc tiene un virus ! Me sale un cartel extraño.
Solución: Conectar el teclado y presionar F1.
Queja del usuario: Esto está muy raro, están saliendo las cosas en pantalla con varios colores.
Solución: Voilá ! Se filtró un Display VGA entre los usuarios ! Al fin tengo display a color en mi oficina ! Le solucioné el problema y ya nuevamente el usuario ve todo en blanco y negro.
Queja del usuario: Le he dicho a mis compañeros que no guarden los disquettes en las gavetas porque tienen polvo y pueden contraer un virus los datos !
Solución: Se cree que tomaran Gripa ???
Invento fracasado de un usuario: Cómo conecto un disco duro que inventé a partir de 10 floppys de 1.44 ???
Solución: Pedirle que por favor devuelva los discos al amlacen. Y desearle un mejor uso a sus neuronas.
Queja de un Alto Funcionario: Todos los ordenadores nuevos se instalaron con un juego en su disco duro !
Solución: Explicarle que Windows XP No era un juego sino una herramienta.
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Místico:
"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
5. El Gurú:
"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Novato:
"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"
Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa:
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
y el remate final, (hechos veridicos)
Basado en hechos reales y dedicado a los informániaticos de todo el mundo que alguna vez vivieron algo parecido.
Queja de usuario: El pedal del ordenador no funciona.
Solución: Eso no es un pedal, es un mouse !
Queja del usuario: El programa de envíos de Fax no funciona.
Solución: Por favor quite el papel de la pantalla del display, le explico que eso no es un scanner, y de paso le explico que es un scanner.
Queja del usuario: El Pc tiene un virus ! Me sale un cartel extraño.
Solución: Conectar el teclado y presionar F1.
Queja del usuario: Esto está muy raro, están saliendo las cosas en pantalla con varios colores.
Solución: Voilá ! Se filtró un Display VGA entre los usuarios ! Al fin tengo display a color en mi oficina ! Le solucioné el problema y ya nuevamente el usuario ve todo en blanco y negro.
Queja del usuario: Le he dicho a mis compañeros que no guarden los disquettes en las gavetas porque tienen polvo y pueden contraer un virus los datos !
Solución: Se cree que tomaran Gripa ???
Invento fracasado de un usuario: Cómo conecto un disco duro que inventé a partir de 10 floppys de 1.44 ???
Solución: Pedirle que por favor devuelva los discos al amlacen. Y desearle un mejor uso a sus neuronas.
Queja de un Alto Funcionario: Todos los ordenadores nuevos se instalaron con un juego en su disco duro !
Solución: Explicarle que Windows XP No era un juego sino una herramienta.
Virtual DJ
Ya estamos de nuevo por aqui, usteden disculparan el retraso, pero ya saben cuando dios dice a llover hasta escobetas caen del cielo, pero ya estamos ONLINE de nuevo, y si no pues ya saben a donde pueden ir (busquen en google, el les indicara el camino), por lo mientras aqui les dejo esto( haber si el pitt luego nos da una recomendacion)
De los creadores de AtomixMP3 llega la nueva versión de Virtual DJ cargada de un montón de opciones para todos aquellos a los que el primer programa se les ha quedado pequeño.
Gracias a Virtual DJ, podrás hacer excepcionales sesiones DJ con un montón de características para el mediano aficionado y para todos aquellos que se quieren dedicar de forma profesional.
El programa está desarrollado en una interface bastante fácil de usar. Tras pasar unos minutos aprendiendo todas las opciones que ofrece Virtual DJ, podrás empezar a usarlo con todos los temas q selecciones.
Solo tendrás que seleccionar el directorio donde se encuentran los temas, arrastrar uno a cada pista y empezar a reproducir. El programa permite, entre otras características, ajustar y modificar las BPM, hacer loops, scratchs, incluir efectos en las canciones como el extractor de voz, el ajuste de graves o insertar efecto de frenado progresivo.
Y por si todo ello fuera poco, también podrás grabar tus remezclas.
El programa está recomendado para cualquier tipo de pubs y bares ya que solo se requiere un ordenador y un buen equipo de altavoces. Sin duda se trata de una opción más que recomendable para empezar en el mundo de las sesiones DJ.
Descargar Virtual DJ
http://www.mediafire.com/?42effxyzznf
Extras
http://www.mediafire.com/?0jyx3tcn3yd
Skins
http://www.mediafire.com/?dxzrdlgjzfl
Efectos De Video
http://www.mediafire.com/?5jd3zmylm9k
Efectos De Sonido
http://www.mediafire.com/?fjbznlycajk
Manual
http://www.mediafire.com/?el9eyx4yf30
Pass: elguame.blogspot.com
De los creadores de AtomixMP3 llega la nueva versión de Virtual DJ cargada de un montón de opciones para todos aquellos a los que el primer programa se les ha quedado pequeño.
Gracias a Virtual DJ, podrás hacer excepcionales sesiones DJ con un montón de características para el mediano aficionado y para todos aquellos que se quieren dedicar de forma profesional.
El programa está desarrollado en una interface bastante fácil de usar. Tras pasar unos minutos aprendiendo todas las opciones que ofrece Virtual DJ, podrás empezar a usarlo con todos los temas q selecciones.
Solo tendrás que seleccionar el directorio donde se encuentran los temas, arrastrar uno a cada pista y empezar a reproducir. El programa permite, entre otras características, ajustar y modificar las BPM, hacer loops, scratchs, incluir efectos en las canciones como el extractor de voz, el ajuste de graves o insertar efecto de frenado progresivo.
Y por si todo ello fuera poco, también podrás grabar tus remezclas.
El programa está recomendado para cualquier tipo de pubs y bares ya que solo se requiere un ordenador y un buen equipo de altavoces. Sin duda se trata de una opción más que recomendable para empezar en el mundo de las sesiones DJ.
Descargar Virtual DJ
http://www.mediafire.com/?42effxyzznf
Extras
http://www.mediafire.com/?0jyx3tcn3yd
Skins
http://www.mediafire.com/?dxzrdlgjzfl
Efectos De Video
http://www.mediafire.com/?5jd3zmylm9k
Efectos De Sonido
http://www.mediafire.com/?fjbznlycajk
Manual
http://www.mediafire.com/?el9eyx4yf30
Pass: elguame.blogspot.com
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